Les voy a presentar brevemente un tema que es amplio, pesado y cargado, que es uno de los temas en los que estamos trabajando en la red Orphéeé: el acoso escolar . Lo abordaré desde el ángulo de un concepto: escalada simétrica y escalada complementaria . Esta noción se la debemos a Gregory BATESON los encontramos en el libro “ Hacia una ecología de la mente ”.
¿Por qué me voy de aquí? Porque la mayoría de las veces en cuestiones de acoso, vemos más escaladas; hay excepciones que discutiré.
ESCALADA COMPLEMENTARIA
¿Por qué esta escalada adicional? porque cuando somos acosados por alguien, cuando somos maltratados, creemos que siendo cada vez más amables, cada vez más sumisos, cada vez más dóciles, cada vez más conciliadores, cada vez más serviciales, cada vez más discretos o incluso más invisible, lograremos que el acosador se calme y se vuelva respetuoso.
Este es un error que a menudo es alimentado por la actitud del acosador, quien puede sugerir que cuando chocas un poco, vuelve a ser simpático.
Pero esto es falso ya que simplemente aprovecha este brevísimo tiempo de latencia, para dar la ilusión de que funciona y luego, volver a empezar en una escalada de violencia.
La escalada complementaria es un mecanismo donde dos interlocutores o dos polos de la relación tienen comportamientos opuestos y complementarios.
Por un lado está la dominación por ejemplo, por otro lado la sumisión, este es el caso del acoso.
ESCALADA SIMÉTRICA
También existe otro tipo de escalada: la escalada simétrica donde los dos polos de la relación tienen exactamente el mismo comportamiento, o comportamientos similares. En este caso, creemos que para detener la violencia del otro, debemos ir aún más lejos que el otro, gritando aún más, armándonos aún más que él.
Así que estamos atrapados en una escalada que está cobrando impulso y que llega hasta la explosión del sistema.
En ambos casos terminamos con la explosión del sistema, es decir, algo que puede ser muy peligroso.
Hoy voy a profundizar un poco más en el caso de la escalada complementaria ya que es el escenario más común, y el escenario más clásico que nos encontramos en las escuelas.
Preciso para los que no conocen bien la escuela de Palo Alto, que lo que llamamos cliente es aquel que está dispuesto a pagar el precio del cambio, ya que la escuela de Palo Alto trabaja de manera sistémica, buscamos en el sistema donde está la mejor palanca para el cambio y miramos dónde está la demanda.
La mejor palanca para el cambio es donde hay una demanda de cambio.
Entonces, en un problema de intimidación, muy a menudo, el intento habitual de solución por parte de las instituciones es tratar de impactar al niño que acosa . Así que lo vamos a castigar, sermonearlo, sancionarlo, alejarlo, pero no es un cliente para nada, no tiene ningún problema.
Por otro lado, el niño acosado tiene un problema, sufre pero eso no quiere decir que sea un cliente ya que inicialmente se siente completamente desamparado.
Entonces, en primer lugar, se está quejando, y tendremos que usar de manera efectiva la comunicación estratégica para ganarlo, para movilizarlo. El terapeuta utiliza la comunicación estratégica con el niño para mostrarle que puede tener poder sobre la interacción. Podemos demostrarlo con diferentes métodos, dependiendo de la edad del niño, por supuesto, por ejemplo, contándole algunos cuentos infantiles para mostrarle cómo trabajamos.
Ça peut être en lui proposant d'emblée une solution pour voir comment il réagit, tout en lui disant que c'est bien sûr trop tôt pour qu'il la puisse mettre en place et que d'abord il faut voir tous les risques qu 'hay.
También puede ser diciéndole que no tiene elección, a veces en situaciones hay que ser un poco más brutal.
Tienes que ser capaz de demostrarle que es posible en cualquier caso, que su horizonte de posibilidades se amplía y que puede llegar a decir: "Finalmente puedo tener un impacto en la relación aunque por el momento no lo sienta". listo, pero es posible. »
En segundo lugar, hay que conseguir que esté preparado para eso a nivel emocional porque ser cliente significa poder pagar el precio del cambio. Todo cambio se paga: en riesgos, en renuncias, en inconvenientes.
Tenemos que gestionar las emociones de estos niños que llegan con miedos, miedo, vergüenza, grandes angustias, y también les pedimos que hagan un esfuerzo, les pedimos que paguen el precio del cambio. Es muy pesado, así que absolutamente tenemos que trabajar en estas emociones.
Una de las emociones es el miedo al riesgo ya que se dicen a sí mismos: no, pero no es posible, no puedo enfrentar a este acosador, es demasiado poderoso, es demasiado validado por los demás...
Tienes que ayudarlo a través de eso, imaginando: bueno con él, si hicieras eso, ¿qué haría exactamente? Y tratando de concretar las interacciones tanto como sea posible y posiblemente pidiéndole que imagine eso sin hacerlo. Es un trabajo de terapia aprender a confrontar tu miedo y verlo disminuir en intensidad.
A veces es más trabajo de renuncia lo que hay que hacer para ayudar al niño a ser capaz de abandonar una relación abusiva y por lo tanto aceptar una forma de soledad.
Este es un trabajo básico sumamente importante que permite en algún momento tener un hijo que es un cliente, que quiere hacer las tareas que le encomiendan y que sin embargo cambia de postura, que ve cambiar sus emociones, que cambia su visión del mundo. .
La comunicación estratégica con el niño es permitirle cambiar su postura, cambiar su visión del mundo.
¿Cómo salir de esta escalada adicional?
Llegamos a la segunda etapa que es salir de esta escalada complementaria y permitirle, en lugar de bajar cada vez más a la posición baja, subir a la posición alta.
Pour qu'il puisse faire ça, face à son harceleur on doit vraiment lui donner les méthodes de façon extrêmement précise : les paroles à prononcer, les attitudes à avoir, on doit le guider dans tous ces pas parce que c'est très difficile à hacer.
Es como un soldado que va a pelear en un campo de batalla por lo que necesita mucho coraje y que le den medios suficientemente tranquilizadores, sabiendo que defenderse estratégicamente consiste en utilizar el contenido de la agresión para construir luego un recorte que incomode al agresor.
Entonces, si usamos algo que no sea el contenido de la agresión, si atacamos al acosador con algo que no sea el contenido de la agresión, corremos el riesgo de cometer un error y que nos culpen a nosotros mismos.
Además, para ayudarlo a salir de la escalada complementaria, bueno, a veces solo hay que, como dijimos, ayudarlo a dejar la relación, a veces es una mezcla de los dos. Este trabajo de renuncia a la relación es un trabajo que no solo hacemos en la oficina, sino que también acompañamos al niño en su relación con el acosador ya que muchas veces el acosador intentará mantener al niño en la relación porque le es útil.
Hay un caso, bastante frecuente, en el que el problema para el niño es también la actitud de estos padres . Es decir, los padres están tan movilizados para salvar a su hijo del abuso, que el niño ya no quiere ser él mismo un cliente.
Los padres ocupan demasiado espacio, son clientes en su lugar, generalmente hay dos escenarios:
- están los padres que actúan directamente sobre el agresor, que regañarán al niño en cuestión, que llamarán por teléfono a la familia, que ellos mismos serán a menudo bastante agresivos. En este caso, la mayoría de las veces el niño se siente incómodo porque siente que es muy mala práctica hacer eso, que lo desvaloriza. Se callará y no dirá nada más a sus padres y por lo tanto tenemos un hijo cuyos sufrimientos ya ni siquiera conocemos. Cuando el niño logra apoyarse sistemáticamente en sus padres o en los adultos en general para sacarlo de un apuro, le resulta difícil movilizarse a sí mismo.
- hay aquellos padres que han oído hablar de que hay que salir de la escalada complementaria ocupando una posición alta. Entonces le envían a su hijo la orden de defenderse...
Lamentablemente, estos padres no ayudan a su hijo en absoluto. El mandato se traduce como “Sé mejor que tú, así que tienes que hacer esto. Esta es una declaración extremadamente degradante al hacer esto, los padres lamentablemente entran en el mismo sistema de abuso que el propio acosador.
Cuando los padres hacen este tipo de intentos, a pesar de todo el amor que le tienen a su hijo, son partícipes de su sufrimiento y, en este caso, es necesario trabajar con los padres para que dejen de hacerlo por completo y aunque lo hagan lo contrario.
EL CASO
Te contaré una pequeña historia sabiendo que es una posibilidad de lograr una escalada simétrica pero no es la única:
Esta es la historia de Lucie que tiene una hermana mayor a la que seguimos por un problema de acoso, y por eso aprendió con nosotros a defenderse de su agresor de forma estratégica y efectiva, y le dijo a su hermana pequeña: "no te preocupes , ya verás, le sonaremos la nariz y luego dejará de lastimarte así".
Y así, comenzaron a imaginar formas de contrarrestar al acosador, que se llamará Manon. De repente, Lucie entró en una escalada tan simétrica con Manon, que los chicos de su clase se divirtieron contando los puntos entre ellos. Excepto que siempre era Lucie la que perdía, por lo que no ganaba mucho y sobre todo se encontraba muy aislada porque Manon no tenía mucho carisma en otros lugares.
Se debe saber que Manon maltrató a Lucie esencialmente calumniándola y diciendo que no era confiable, que era una mentirosa y que buscaba aprovecharse de las personas... Lucie estaba atrapada en una escalada simétrica, absolutamente tenía que volver a bajar a la posición inferior.
Et pour arriver à comprendre se qu'il fallait faire, il a fallu remonter vraiment à une sorte de scène originelle entre Manon et Lucie, qu'elle a fallu chercher par questionnement stratégique avec Lucie parce qu'elle avait pas trop envie d'y volver.
De hecho, aproximadamente un año antes de eso, Manon, durante una pequeña reunión con las novias, había dicho, mirando a Lucie a los ojos: "Me pregunto en el fondo si no prefiero a las chicas" y Lucie le había mirado horrorizada y disgustada. , bueno, eso lo había asustado. A partir de ese momento Manon se volvió abusiva con Lucie.
Entonces, una vez que pudimos tener este elemento allí, simplemente le pedimos a Lucie que fuera y se disculpara de hecho, sobre esta escena y le dijera a Manon: "Entiendo que me tengas miedo y simplemente quería decirte que no estoy orgullosa de lo que hice ese día. »
En este caso, eso fue suficiente para calmar a Manon por completo.
Es una historia muy específica, no me gusta generalizar, y concluiría diciendo que al final hay que tener mucho cuidado con la rigidez de los protocolos, siempre hay que mantener toda la delicadeza de la investigación del problema con un enfoque antropológico.
