Los problemas pueden referirse a la relación víctima-torturador, es decir, a todas las situaciones en las que los dos cónyuges se alternan en el papel de víctima y victimario.

Con demasiada frecuencia, la policía recibe denuncias de parejas que han discutido de forma muy violenta, lo que ha dado lugar a amenazas. Estas denuncias suelen retirarse después de algunas horas o días, cuando la pareja se reconcilia, pero unas semanas más tarde un compañero presenta una nueva denuncia. A menudo, las parejas que están rompiendo contactan a la policía porque están en un torbellino de recriminaciones y peleas mutuas.

Cuando una relación termina, podemos llegar a una escalada simétrica de tensión, agresión, pérdida de control.

Cuando los cónyuges se suceden en el papel de víctima y verdugo, la ira y las quejas son muy explosivas y podemos tener dos casos:

1. Dos personas discutiendo y se están dejando
2. Dos personas que discuten, pero quieren permanecer juntas

¿CÓMO SALIR DE ESTAS TRAMPAS? 

La intervención debe adaptarse siempre al problema planteado, al denunciante ya los objetivos.

1. Si la intervención clínica se refiere a la VÍCTIMA : es necesario detener el círculo vicioso VÍCTIMA / VERDUGO → "sacar" a la víctima de su posición para dejar de alimentar el comportamiento del acosador (Ej. Bloqueo del comportamiento ambivalente)
2. Si la intervención se refiere al HARLER – VERDUGO : es necesario intervenir sobre la obsesión/paranoia patológica
3. Si la intervención se refiere a la PAREJA :

• • Si quieren dejarse: hay que ayudarlos a que la separación sea menos dolorosa y civil.

• • Si quieren permanecer juntos: hay que guiarlos para canalizar la ira, gestionar las discusiones y reconstruir la relación de pareja creando el equilibrio del que habla Schopenauer con la metáfora de los puercoespines: en su guarida, un frío día de invierno, los puercoespines deben calentarse con el calor de sus cuerpos para no morir congelados. Pronto sienten el dolor de sus espinas y se ven obligados a desprenderse. Se debaten entre dos sensaciones desagradables: el frío y el dolor. Pero eventualmente encuentran una distancia moderada que representa la mejor ubicación para ellos. Encontraron la distancia adecuada para calentar sin hacerse daño.

________________________________________________________________________________________________________________

La relazione vittima-carnefice può presentarsi nei PROBLEMI DI COPPIA: ovvero tutte que situazioni in cui due coniugi si alternano nel ruolo di vittima e carnefice.

Troppo spesso le forze dell'ordine si trovano ad accogliere le denunce di partner che hanno litigatoviolemente arrivalando magari alle minacce. Queste denunce spesso vengono sporte e ritirate nel giro di qualche ora o di pochi giorni quando i coniugi si sono riappacificati/chiariti, per poi sporgere una nuova denuncia qualche settimana dopo. Spesso si rivolgono alle forze dell'ordine persone che si stanno separando e sono entrate nel vortice delle recriminazioni e degli sgambetti reciprocity. Quando un amore è finito si puede llegar all'escalation simmetrica di tensione, aggressività, perdita di controllo.

Quando i coniugi si alternano nel ruolo di vittima e carnefice, rabbia e denunce sono molto esplosive e ci possiamo trovare di fronte a due casi:

1. Due persone che litigano e si stanno separando
2. Due persone che litigano ma che vogliono stare insieme

COME FARE PER USCIRE DA QUESTE TRAPPOLE?

L'intervento dev'essere come in ogni caso adattato al problema presentato, a chi lo presenta e agli obiettivi.

1. Se l'intervento clinico è sulla VITTIMA : bisogna acte verso l' Interruzione del circolo vizioso VITTIMA/CARNEFICE→ stanare la vittima dalla sua posizione affinchè interrupta l'alimentare il comportamento del carnefice (ad es; con l'interruzione del comportamento ambivalente)
2. Se l'intervento è sullo STALKER - CARNEFICE : l'intervento deve concentrarsi sull'ossessione patologica/paranoia
3. Se l'intervento è sulla COPPIA : se l'obiettivo è quello di separarsi, l'intervento deve aiutare la coppia a farlo nel modo tan civil e indoloro como sea posible. Se l'obiettivo è quello di stare insieme: l'intervento deve aiutare la coppia a canalizzare la rabbia, gestire le liti e ricostruire il rapporto di coppia su quell'equilibrio ben descritto da Schopenauer con la “metafora dei porcospini. All'interno della loro tana, in una fredda giornata d'inverno, i porcospini dovono proteggersi col calore reciproco per non morire assiderati. Ben presto però, sentono le spine reciproche, e il dolore li costringe ad allontanarsi di nuovo. Sono confusi tra due mali: il freddo e il dolore. Mi finalmente riescono a trovare la giusta distanza reciproca per scaldarsi senza feririsi.