La autoridad de los padres "al revés" y el reinado del rey niño...

por Béatrice Giraudeau - Terapeuta y entrenadora de vida / socia de investigación LACT

Blog: Esculpe tu vida -

Como ya había escrito en Fracaso y fobia escolar , cada vez más padres agobiados me llaman y me consultan para gestionar la relación con sus hijos adolescentes, la mayoría de las veces desescolarizados o ya acomodados en sus estudios, deambulando sin un plan de vida, deprimidos, adictos a las pantallas y cada vez más al cannabis, con quienes los conflictos se han vuelto cotidianos, a veces amenazantes y violentos. Estos padres impotentes se "arrancan los pelos", en el mayor desánimo y desencanto. Me dicen que han intentado de todo, desde el autoritarismo con el castigo y la prohibición, hasta el desprendimiento permisivo y la resignación, hasta la orden de ir al psicólogo, para finalmente volver al castigo y los gritos, sin ningún resultado, si no para reforzar a los adolescentes. oposición. Está claro que han perdido todo control sobre sus hijos, habiendo recuperado estos últimos el control sobre sus padres.

¿Lo que está sucediendo?
¿Sería más difícil hoy tener autoridad sobre los hijos? ¿Y cómo retomar las riendas cuando son ellos los que han tomado el poder? ¿Es responsabilidad única y entera de los padres? Primero hagamos algunas observaciones sobre este tema y encontremos algo para reflexionar.

Nuestra sociedad hoy

En nuestro panorama social extremadamente cambiante, la unidad familiar ha sufrido grandes cambios en las últimas décadas, sacudiendo la estructura misma de su organización y sus hitos se han hecho añicos.
La familia hoy es multiorganizativa: fragmentada, recompuesta, monoparental, tradicional o no... La aceleración de una sociedad cada vez más individualista y egocéntrica, así como la evolución de la visión de la pareja y del papel de cada uno, han amplificado este fenómeno.

Las relaciones padres-hijos han cambiado, queriendo privilegiar el desarrollo de cada uno, incluido el de los hijos, dejando de lado la autoridad en favor de una noción de "paternidad" que da el mandato a los padres de adaptarse a sus hijos y a sus necesidades.

Necesidades cada vez más sobrevaloradas por una sociedad que aboga cada vez más por el consumo y el placer. La tarea se hace muy difícil, incluso totalmente paradójica, por la creciente brecha entre los valores que defiende nuestra sociedad consumista y las exigencias de la educación a través de la patria potestad que debe poner límites. En una sociedad de hiperconsumo, decir "no" parece aún más peligroso frente a un gigante social codicioso, que despliega cada vez más el valor (o el antivalor, debería decir) de la inmediatez como la única ley. Ya en 2009, el filósofo Bernard Stiegler anunciaba el ahogo de esta sociedad consumista, con la afortunada aparición de nuevos modelos de crecimiento.
Extracto de La Tribune: La sociedad consumista ha llegado a sus límites. Bernard Stiegler

Este modelo que desvía todos los deseos del consumidor hacia los objetos de consumo y se transforma rápidamente en una máquina para destruir la libido.... Entonces reina el consumo adictivo basado en la satisfacción inmediata de los impulsos. El resultado es que la sociedad de consumo ya no se convierte en productora de deseos sino de dependencias. Es un modelo peligroso: el consumidor se vuelve infeliz allí, como el drogadicto que depende de lo que consume pero odia aquello de lo que depende. De ahí una creciente frustración y comportamientos que preocupan como la destrucción de la estructura familiar, el miedo de los adultos respecto a sus propios hijos o la depresión generalizada…

Comprender los mecanismos de nuestro entorno es fundamental para todo aquel que quiera seguir siendo actor de su vida, condición sine qua non para nuestra adaptación y nuestra supervivencia. Pero hoy, es una carrera hacia adelante constantemente renovada por los dictados de la tecnología de punta bulímica, que nos empuja a sobreadaptarnos constantemente. Y no tiremos piedras demasiado rápido a los niños y adolescentes, que, como los adultos, también son víctimas de esta sociedad de consumo. Sí, pero son los niños, y los padres deben poder posicionarse como tales.  

Para John Kabat-Zinn , profesor de medicina en Boston, ¿cómo podría un niño integrarse en una sociedad donde, desde su punto de vista, los adultos se han vuelto locos?

El año pasado, estaba sentado con mi esposa en la terraza de un café en Estrasburgo, y vi a una madre joven, en otra mesa, colgando su teléfono durante una hora y media mientras su hijo de 3 o 4 años intentaba en vano hablar. atraer su atención.
Hablamos mucho del trastorno por déficit de atención (hiperactividad) de los niños, pero es el de los padres, distraídos por la tecnología, ¡que deja mucho que desear! ... Para empeorar las cosas, llevamos supercomputadoras en nuestros bolsillos que, en efecto, nos hacen funcionar. Nos imponen una sobreinformación constante y una obligación de conexión permanente que contribuyen al estrés.

 Autoridad, eje medio del autoritarismo y laxitud

Es una noción compleja, muchas veces controvertida, mal entendida en lo que realmente representa.
Ante todo, la autoridad no es autoritarismo, ni toma del poder ni dominación alguna sobre los demás. La autoridad no utiliza la fuerza o la violencia para hacer oír su punto de vista. Por el contrario, la falta de autoridad conduce a la laxitud, al desorientamiento ya un vacío existencial sideral que provoca angustia y violencia. Los niños abandonados a su suerte carecen de un marco y de unos hitos, de esas reglas que marcan un mundo desconocido y les tranquilizan; les exigen además cuerpo y grito. Hay como una gran brecha entre el miedo al autoritarismo actual y la permisividad que lleva a un mismo reconocimiento de fracaso. Entre el "obedecer y callar" de antes de Mayo del 68 y Françoise Dolto, y el "prohibido prohibir" de la segunda mitad del siglo XX, hay un mundo. Pero, ¿qué es la autoridad?

Etimológicamente, de la raíz "augerer", autoridad significa dar a luz, enraizar y aumentar en una noción de crecimiento.
Por lo tanto, la autoridad tiene la capacidad de hacer crecer algo, lo cual es un buen augurio cuando hablamos de la autoridad de los padres. La legitimidad, la responsabilidad, el conocimiento y la sabiduría son sus guardas cercanos, la transmisión y la educación, su misión de vida, vital para el buen fundamento de las generaciones en construcción. La legitimidad implica un posicionamiento del propio rol como padres y educadores, y pasa necesariamente por la aceptación de desagradar a los hijos así como la aceptación del conflicto como respuesta a sus frustraciones.
Ella es la columna vertebral de una buena autoridad, y pide cuestionarse a sí misma, a veces para andar a tientas y cometer errores. Mejor cometer un error que renunciar. Muchos padres con los que trabajo temen perder el amor y el respeto de sus hijos adolescentes poniéndoles límites, cuando al final provocan todo lo que querían evitar. Sin embargo, poner límites no es una excusa para expresar enojo o justificarse;
hay muchas formas de decir no y la buena noticia es que puedes aprenderlo, no tienes que ser un superhéroe. Nunca se puede decir lo suficiente, el otro llega hasta donde yo lo dejo ir y es responsabilidad de los padres definir el territorio y la posición de cada uno. Para leer o releer un artículo antiguo de mi blog, aún vigente: Saber decir No

El niño rey es un tirano

Colocar al niño en el centro de la sociedad, lo ha elevado al rango de niño-rey omnipotente, vuelto exclusivamente contra sí mismo, despotricando ante la menor molestia y privado de toda facultad de adaptación.
Sin límites y sin marco de referencia, el niño y luego el adolescente, toman el poder de la relación sobre sus padres, y se convierten en verdaderos tiranos rápidos para volverlos locos, desprevenidos y armados para integrarse a la sociedad en la que sin embargo tendrán vivir bien El niño rey no es feliz, porque la confrontación con el mundo se hace imposible. Pone a prueba cada vez más los límites de sus padres, para encontrar su lugar y su seguridad. Muy pronto se inicia una escalada que desemboca en conflictos cada vez más violentos, expresión de la impotencia de uno y otro. Si el autoritarismo ha privado a muchas generaciones de toda libertad individual y la capacidad de expresar sus emociones, la laxitud ha invertido los papeles, poniendo en peligro a niños entregados a sus impulsos de omnipotencia.

Una línea de pensamiento adicional en un de Telegraph titulado "¿Suecia está creando una generación de pequeños idiotas? La periodista Nadia Daam cita a Judith Woods, quien cuestiona la política familiar sueca, pero clasificada en la parte superior de la lista por Unicef.

Extracto:

El problema es que Suecia también podría estar entrenando a una generación de gilipollas pretenciosos, inestables y depresivos. Este es un resumen apenas crudo de los comentarios hechos por Judith Woods en el sitio web de Telegraph . El periodista acaba de poner una navaja furiosa en el idílico panorama de la educación sueca.

Es que esta forma de criar a los niños es lo opuesto a la crianza británica pasada de moda suya.
Entonces, si su hija de 5 años se lanza a una rabieta que los niños y los pervertidos narcisistas tienen el secreto ("¿¡Qué!? ¿Me haces apagar la tele para ir a la escuela? ama más, ya no eres mi novia "), no la considerará como un individuo al que hay que escuchar, sino como una niña caprichosa a la que hay que volver a encarrilar. Su respuesta a este intento de manipulación será, por tanto: "Nunca he sido tu amiga. Los amigos no te lavan los calcetines, no te compran un abrigo para el invierno, ni te obligan a cepillarte los dientes. Ahora vístete o llamo a la escuela. Llamarán a la policía para que arresten y echen a tus Sylvanians ".

Firmeza, reencuadre y un toque de amenaza. Según ella, esta es la única reacción posible ante un niño caprichoso. La convierte en una madre que ama a su hijo pero que se niega a que la presionen. A diferencia de los padres suecos que la desesperan.

"Puedes negociar con un adulto, ciertamente no con un niño. De la misma manera que dejar que los preadolescentes establezcan su hora de acostarse es totalmente irresponsable".

Autoridad, adolescencia y terapia sistémica y estratégica

En primer lugar, es imprescindible un primer replanteamiento de la relación de los padres con su hijo adolescente;
tendrán que adaptar y reajustar el modo de autoridad en esta etapa fundamental que es la adolescencia. De hecho, sus queridas cabecitas rubias tienen pelos en crecimiento y hormonas que los abruman por todas partes, atrayéndolos a la necesidad incontenible de explorar este nuevo mundo. Es un proceso fisiológico y psicológico muy confuso y angustioso para los adolescentes (como para los padres) que ya no se reconocen en esta fase híbrida ya la vez constructiva de su futura identidad adulta. Desafortunadamente en nuestras sociedades modernas, ningún ritual viene a acompañar este cambio.
Poner límites a los adolescentes ebrios de libertad y nuevas experiencias es un poco como golpearse la cabeza contra una pared y esperar a que se rompa primero.

Este es un cambio a iniciar con la ayuda de estrategias como “Cruzar el mar sin que el cielo lo sepa, Echar leños para apagar el fuego”, estrategias que vemos en las sesiones, y que permiten a los padres transmitir mensajes paradójicos que “simulan” sus hijos con benevolencia;
mientras les da más espacio para respirar, los límites se encontrarán. Los resultados esperados están muy rápidamente a la cita. Para aprender más sobre el tema, recomiendo un excelente libro de Giorgio Nardone: Monta tu tigre (o cómo resolver problemas complicados con soluciones simples).

Entonces, ¿qué hacer cuando el sistema padre-adolescente, enquistado en el conflicto, se empaqueta en un bucle infernal?
En primer lugar, querer obligar a tu hijo adolescente a acudir a consulta, cuando no pregunta, cuando no cree que tenga un problema, es contraproducente y resulta ser la mejor forma de hacerlo aún más resistente.

De hecho, el problema es interactivo. Son los padres quienes deben recuperar el control de la relación, no al revés. Por otro lado, esto estigmatiza aún más al joven como “portador del problema”, y abrumarlo no promoverá una mejor relación, sino todo lo contrario. La primera estrategia consiste por tanto en trabajar con los padres con el objetivo inmediato de flexibilizar el sistema relacional.

Para ello, se tratará de hacer un inventario escrupuloso de todo lo que han puesto en marcha para solucionar el problema y que no ha funcionado, con el fin de frenarlos. En terapia sistémica y estratégica, esto se llama intentos de solución. En efecto, ¿por qué seguir diciendo, haciendo, algo que no sólo no resuelve el problema sino que, por el contrario, lo empeora? Podemos declinar de 3 a 4 temas recurrentes: Escuela, hogar, dinero y salidas.
Adicciones a las pantallas y al cannabis apareciendo como envoltorio de regalo.... Los principales intentos de solución por parte de los padres son siempre los mismos:

* No trabaja = Lo empujamos, lo repetimos incansablemente todos los días: "¿Hiciste tu ¿Todavía en tu computadora? ¿Todavía en tu tableta? ¿Todavía en tu teléfono? ¿Todavía en las redes sociales? ¡Así no es como vas a llegar allí! ¡Tienes que trabajar para tener éxito!
etc. La pregunta a hacerse es: ¿Funciona?

¿Mejora o empeora? ¿Cómo responde su hijo o hija? ¿Vuelve a ponerse en movimiento? * Il (elle) ne range pas sa chambre, ne participe pas aux corvées de la maison = On le pousse, on lui répète inlassablement:" Range ta chambre! Viens un peu nous aider! Dans la vie il n'y a pas que ¡el placer!"
etc. La pregunta a hacerse es: ¿Funciona?

¿Mejora o empeora? ¿Cómo responde su hijo o hija? ¿Vuelve a ponerse en movimiento? * Él (ella) siempre pide más dinero, no sabe administrar = Se lo devolvemos cuando se le ha acabado, le pagamos su teléfono a pesar de su dinero de bolsillo..... La pregunta a hacerse
es : ¿Funciona?

¿Mejora o empeora? ¿Cómo responde su hijo o hija? ¿Todavía necesita más dinero? ¿Encuentra límites a sus gastos? ¿Debo continuar con la enumeración?...

Lejos de mí querer abrumar a los padres porque esto se hace en sesión con la mayor benevolencia.
Muy a menudo, cuando se dan cuenta de que siempre estaban haciendo lo mismo sin más resultados que la irritación, se vuelven muy exigentes para aprender a hacer las cosas de manera diferente. Tras haber detenido los intentos de solución, es imperativo sustituirlos por los famosos 180 grados, pilar de la terapia estratégica de Palo Alto. En lugar de continuar agotándose y presionando a sus hijos adolescentes, un poco como lo hizo Sísifo, el giro de 180 grados consiste en frenar dando la orden de hacer aún menos.

Este es solo el movimiento a imprimir, todo el trabajo del terapeuta y de los padres, luego de los co-terapeutas, consistirá en crear nuevos comportamientos a la medida, que tendrán en cuenta el contexto de cada familia. Por ejemplo, cuando le dices a tu hijo adolescente que falta cada vez más a la escuela y se levanta cuando llegas a casa del trabajo:
"¿Ya te levantaste? ¿Pero por qué te levantas cuando no tienes más lecciones? Quédate en la cama, c Es demasiado deprimente levantarte cuando ya no tengas planes" y esto con la mayor amabilidad, repetido todos los días como un ritual.
Una de dos cosas, o tu hijo adolescente sigue tomando el día por la noche, ¡pero te obedece!
Y eso es impensable... O vuelve a ponerse en marcha y puede seguir jugando a su juego favorito, el de la desobediencia.

Esto se llama "viajar por el mar sin el conocimiento del cielo" y créanme, funciona...

Este breve resumen obviamente reduce el contenido de las sesiones, pero puede darle una visión general de lo que se pone en marcha para regular conflictos padres-adolescentes, para detener la hemorragia, incluso para encontrar una cierta armonía.