L'autorità dei genitori "sottosopra" e il regno del re bambino...

di Béatrice Giraudeau - Terapista e life coach / partner di ricerca LACT

blog: Scolpisci la tua vita  - 

Come avevo già scritto in Fallimento e fobia della scuola , sempre più genitori sopraffatti mi chiamano e mi consultano per gestire il rapporto con i propri figli adolescenti, il più delle volte usciti da scuola o già benestanti dagli studi, vagabondi senza un progetto di vita, depressi, dipendenti dagli schermi e sempre più dalla cannabis, con i quali i conflitti sono diventati quotidiani, a volte minacciosi e violenti. Questi genitori indifesi "si strappano i capelli", nel più grande sconforto e disincanto. Mi raccontano di aver provato di tutto, dall'autoritarismo con punizioni e divieti, al lasciarsi andare permissivo e alla rassegnazione, all'ingiunzione di andare dallo psicologo, per tornare finalmente alle punizioni e alle urla, senza alcun risultato, se non per sostenere l'adolescente opposizione. È chiaro che hanno perso ogni controllo sui loro figli, avendo questi ultimi ripreso il controllo sui loro genitori.


beatriceCosa sta succedendo?
Sarebbe più difficile oggi avere autorità sui propri figli? E come riprendere in mano le redini quando sono loro che hanno preso il potere? La responsabilità è esclusiva e totale dei genitori? Facciamo prima alcune osservazioni su questo tema e troviamo qualche spunto di riflessione.

La nostra società oggi

Nel nostro panorama sociale estremamente mutevole, l'unità familiare ha subito grandi cambiamenti negli ultimi decenni, scuotendo la struttura stessa della sua organizzazione e i suoi punti di riferimento sono stati infranti.
La famiglia oggi è multiorganizzativa: scomposta, ricomposta, monoparentale, tradizionale o meno... L'accelerazione di una società sempre più individualista ed egocentrica, così come l'evoluzione della visione della coppia e del ruolo di ciascuno, hanno amplificato questo fenomeno.

I rapporti genitori-figli sono cambiati, volendo dare il primo posto allo sviluppo di ciascuno, compreso quello dei figli, lasciando da parte l'autorità a favore di una nozione di "genitorialità" che dà l'ingiunzione ai genitori di adattarsi ai propri figli e alle loro esigenze.

Esigenze sempre più sopravvalutate da una società che propugna sempre più consumo e piacere. Il compito è reso molto difficile, anche del tutto paradossale, a causa del crescente divario tra i valori propugnati dalla nostra società consumistica e le esigenze dell'educazione attraverso la potestà genitoriale che deve porre dei limiti. In una società dell'iperconsumo, dire "no" sembra ancora più pericoloso di fronte a un avido colosso sociale, che dispiega sempre più il valore (o l'anti-valore, dovrei dire) dell'immediatezza come unica legge. Già nel 2009 il filosofo Bernard Stiegler annunciava l'affanno di questa società consumistica, con fortunatamente l'emergere di nuovi modelli di crescita.
Estratto da La Tribune: La società consumistica ha raggiunto i suoi limiti. Bernard Stiegler

Questo modello che devia tutti i desideri del consumatore verso gli oggetti di consumo e si trasforma rapidamente in una macchina per distruggere la libido... Allora regna il consumo di dipendenza basato sulla soddisfazione immediata degli impulsi. Il risultato è che la società dei consumi non diventa più produttrice di desideri ma di dipendenze. È un modello pericoloso: lì il consumatore diventa infelice, come il tossicodipendente che dipende da ciò che consuma ma odia ciò da cui dipende. Da qui una crescente frustrazione e comportamenti preoccupanti come la distruzione della struttura familiare, la paura degli adulti nei confronti dei propri figli o la depressione generalizzata...

Comprendere i meccanismi del nostro ambiente è essenziale per chiunque voglia rimanere un attore della propria vita, condizione sine qua non per il nostro adattamento e la nostra sopravvivenza. Ma oggi è una corsa in avanti costantemente rinnovata dai dettami della bulimica tecnologia all'avanguardia, che ci spinge ad adattarci costantemente. E non prendiamo a sassate troppo velocemente i bambini e gli adolescenti, che, come gli adulti, sono anch'essi vittime di questa società dei consumi. Sì, ma sono i figli, ei genitori devono potersi posizionare come tali.  

Per John Kabat-Zinn , professore di medicina a Boston, come potrebbe un bambino integrarsi in una società dove, dal suo punto di vista, gli adulti sono impazziti?

L'anno scorso, ero seduto con mia moglie sulla terrazza di un caffè a Strasburgo, e ho visto una giovane madre, a un altro tavolo, appesa al telefono per un'ora e mezza mentre suo figlio di 3 o 4 anni cercava invano di attirare la sua attenzione.
Si parla tanto di disturbo da deficit di attenzione (iperattività) dei bambini, ma è quello dei genitori, distratti dalla tecnologia, che lascia a desiderare! ... A peggiorare le cose, portiamo in tasca dei supercomputer che, in effetti, ci fanno funzionare. Ci impongono una costante sovrainformazione e un obbligo di connessione permanente che contribuiscono allo stress.

 Autorità, asse centrale tra autoritarismo e lassismo

È una nozione complessa, spesso controversa, poco compresa in ciò che realmente rappresenta.
Soprattutto, l'autorità non è autoritarismo, né presa di potere o alcun dominio sugli altri. L'autorità non usa la forza o la violenza per far sentire il proprio punto di vista. Al contrario, la mancanza di autorità porta al lassismo, alla perdita dell'orientamento ea un vuoto esistenziale siderale che provoca ansia e violenza. Ai bambini abbandonati a se stessi mancano una cornice e dei punti di riferimento, queste regole che segnano un mondo sconosciuto e li rassicurano; esigono loro inoltre corpo e grida. C'è come un grande divario tra la paura dell'autoritarismo oggi e il permissivismo che porta entrambi allo stesso riconoscimento del fallimento. Tra "obbedisci e taci" di prima del maggio 68 e Françoise Dolto, e "Vietato vietare" della seconda metà del Novecento, c'è un mondo. Ma cos'è l'autorità?

Etimologicamente, dalla radice "augerer", autorità significa partorire, radicare e crescere in una nozione di crescita.
L'autorità ha quindi la capacità di far crescere qualcosa, il che fa ben sperare quando si parla di autorità dei genitori. Legittimità, responsabilità, conoscenza e sapienza sono i suoi custodi stretti, la trasmissione e l'educazione, la sua missione di vita, vitale per la solidità delle generazioni in costruzione. La legittimità implica un posizionamento del proprio ruolo di genitori ed educatori, e passa necessariamente attraverso l'accettazione del dispiacere dei propri figli così come l'accettazione del conflitto come risposta alle loro frustrazioni.
È la spina dorsale di una buona autorità, e chiede di mettersi in discussione, a volte di brancolare e sbagliare. Meglio sbagliare che mollare. Molti genitori che accompagno temono di perdere l'amore e il rispetto dei loro figli adolescenti ponendo dei limiti, quando alla fine causano tutto ciò che volevano evitare. Tuttavia, porre dei limiti non è una scusa per esprimere rabbia o giustificarsi;
ci sono molti modi per dire di no e la buona notizia è che puoi impararlo, non devi essere un supereroe. Non lo diremo mai abbastanza, l'altro va fin dove lo lascio andare ed è responsabilità dei genitori definire il territorio e la posizione di ciascuno. Per leggere o rileggere un vecchio articolo del mio blog, ancora attuale: Saper dire di No

Il re bambino è un tiranno

Porre il bambino al centro della società, lo ha elevato al rango di bambino-re onnipotente, rivolto esclusivamente su se stesso, sbraitando al minimo fastidio e privato di ogni facoltà di adattamento.
Senza limiti e senza un quadro di riferimento, il bambino e poi l'adolescente, prendono il potere della relazione sui genitori, e diventano veri e propri tiranni pronti a farli impazzire, impreparati e armati per integrarsi nella società in cui avranno comunque vivere bene. Il re bambino non è felice, perché il confronto con il mondo è reso impossibile. Mette sempre più alla prova i limiti dei suoi genitori, per trovare il suo posto e la sua sicurezza. Si instaura molto rapidamente un'escalation che porta a conflitti sempre più violenti, espressione dell'impotenza dell'uno e dell'altro. Se l'autoritarismo ha privato molte generazioni di ogni libertà individuale e della capacità di esprimere le proprie emozioni, il lassismo ha invertito i ruoli, mettendo in pericolo i bambini abbandonati ai loro impulsi di onnipotenza.

Un'ulteriore linea di pensiero in un del Telegraph intitolato "La Svezia sta creando una generazione di piccoli cretini? La giornalista Nadia Daam cita Judith Woods che mette in discussione la politica familiare svedese, ma classificata in cima alla lista dall'Unicef. Estratto

:

Il problema è che la Svezia potrebbe anche formare una generazione di cretini pretenziosi, instabili e depressivi. Questo è un riassunto appena rozzo dei commenti fatti da Judith Woods sul sito web del Telegraph . Il giornalista ha appena messo un furioso temperino nell'immagine idilliaca dell'educazione svedese.

È che questo modo di crescere i figli è l'opposto della sua educazione britannica vecchio stile.
Quindi, se sua figlia di 5 anni si lancia in uno scatto d'ira di cui i bambini e i pervertiti narcisisti hanno il segreto ("Cosa!? Mi fai spegnere la TV per andare a scuola? Ama di più, non sei più la mia ragazza "), non la considererà come un individuo da ascoltare, ma come una bambina capricciosa da rimettere sulla retta via. La sua risposta a questo tentativo di manipolazione sarà quindi: "Non sono mai stata tua amica. Gli amici non ti lavano i calzini, non ti comprano un cappotto caldo per l'inverno, né ti obbligano a lavarti i denti. Adesso tu ti vesti o chiamo la scuola. Chiameranno la polizia per venire ad arrestare e cacciare i tuoi Sylvaniani .

Fermezza, riformulazione e un pizzico di minaccia. Secondo lei, questa è l'unica reazione possibile a un bambino capriccioso. La rende una madre che ama suo figlio ma che rifiuta di essere presa in giro. A differenza dei genitori svedesi che la disperano.

"Puoi negoziare con un adulto, certamente non con un bambino. Allo stesso modo in cui lasciare che i pre-adolescenti stabiliscano l'ora di andare a letto è totalmente irresponsabile."

Autorità, adolescenza e terapia sistemica e strategica

In primo luogo, è essenziale una prima riformulazione riguardante il rapporto dei genitori con l'adolescente;
dovranno adattare e riadattare la modalità dell'autorità in questa fase cruciale che è l'adolescenza. Le loro care testoline bionde, infatti, hanno peli in crescita e ormoni che le travolgono ovunque, attirandole verso l'irrefrenabile bisogno di esplorare questo nuovo mondo. È un processo fisiologico e psicologico molto confuso e angosciante per gli adolescenti (come per i genitori) che non si riconoscono più in questa fase ibrida eppure costruttiva della loro futura identità adulta. Sfortunatamente nelle nostre società moderne, nessun rituale viene ad accompagnare questo cambiamento.
Porre dei limiti agli adolescenti ubriachi di libertà e di nuove esperienze è un po' come sbattere la testa contro un muro e aspettare che si spezzi prima.

Si tratta di uno spostamento da avviare con l'ausilio di strategie come "Attraversare il mare senza che il cielo lo sappia, Aggiungere ceppi per spegnere il fuoco", strategie che vediamo nelle sedute, e che permettono ai genitori di trasmettere messaggi paradossali che "fingono" i loro figli con benevolenza;
pur dando loro più spazio per respirare, i limiti si troveranno. I risultati attesi sono molto rapidamente all'appuntamento. Per approfondire l'argomento consiglio un ottimo libro di Giorgio Nardone: Cavalca la tigre (ovvero come risolvere problemi complicati con soluzioni semplici).

Allora cosa fare quando il sistema genitore-adolescente, incistato nel conflitto, viene impacchettato in un loop infernale?
Innanzitutto voler costringere il proprio adolescente a venire per un consulto, quando non lo chiede, quando non pensa di avere un problema, è controproducente e si rivela il modo migliore per renderlo ancora più resistente.

In effetti, il problema è interattivo. Sono i genitori che devono riprendere il controllo della relazione, non il contrario. D'altra parte, questo stigmatizza ancor di più il giovane come “portatore del problema”, e sopraffarlo non favorirà un rapporto migliore, anzi. La prima strategia consiste quindi nel lavorare con i genitori con l'obiettivo immediato di rendere più flessibile il sistema relazionale.

Per fare questo, si tratterà di fare scrupolosamente un inventario di tutto ciò che hanno messo in atto per risolvere il problema e che non ha funzionato, per fermarli. Nella terapia sistemica e strategica, questo si chiama tentativi di soluzione. Anzi, perché continuare a dire, a fare, qualcosa che non solo non risolve il problema ma anzi lo aggrava? Possiamo declinare da 3 a 4 temi ricorrenti: Scuola, casa, soldi e uscite.
Dipendenze da schermi e cannabis che appare come confezione regalo.... I principali tentativi di soluzione dei genitori sono sempre gli stessi:

* Lui (lei) non lavora = Lo (lei) spingiamo, lo ripetiamo instancabilmente ogni giorno: "Hai fatto il tuo lavoro? Ancora sul tuo computer? Ancora sul tuo tablet? Ancora sul tuo telefono? Ancora sui social media? Non è così che ci arriverai! Devi lavorare per avere successo!"
eccetera La domanda da porsi è: funziona?

Migliora o peggiora? Come risponde tuo figlio o tua figlia? Si rimette in moto? * Lui (lei) non riordina la sua stanza, non partecipa alle faccende di casa = Lo spingiamo, gli ripetiamo instancabilmente: "Metti in ordine la tua stanza! Vieni ad aiutarci un po'! Nella vita non c'è solo piacere !"
eccetera La domanda da porsi è: funziona?

Migliora o peggiora? Come risponde tuo figlio o tua figlia? Si rimette in moto? * Lui (lei) chiede sempre più soldi, non sa come arrangiarsi = Glieli restituiamo quando ha finito, gli paghiamo il telefono nonostante la sua paghetta..... La domanda da fare
è : Funziona?

Migliora o peggiora? Come risponde tuo figlio o tua figlia? Ha ancora bisogno di più soldi? Trova limiti alla sua spesa? Devo continuare l'enumerazione?...

Lungi da me voler sopraffare i genitori perché questo viene fatto in seduta con la massima benevolenza.
Molto spesso, quando si rendono conto che stavano facendo sempre la stessa cosa senza alcun risultato se non l'aggravamento, diventano molto esigenti per imparare a fare le cose in modo diverso. Dopo aver fermato i tentativi di soluzione, è indispensabile sostituirli con i famosi 180 gradi, pilastro della terapia strategica di Palo Alto. Piuttosto che continuare a sfinirsi e spingere i propri adolescenti, un po' come fece Sisifo, il 180 gradi è frenare dando l'ingiunzione di fare ancora meno.

Questo è solo il movimento da stampare, tutto il lavoro del terapeuta e dei genitori, poi co-terapeuti, consisterà nel creare nuovi comportamenti su misura, che terranno conto del contesto di ogni famiglia. Ad esempio, quando dici al tuo adolescente che salta sempre di più la scuola e si alza quando torni a casa dal lavoro:
"Già alzato? Ma perché ti alzi quando non hai più lezioni? Resta a letto, c È troppo deprimente alzarsi quando non si hanno più progetti" e questo con la massima gentilezza, ripetuto ogni giorno come un rito.
Una delle due cose, o il tuo adolescente continua a prendere il giorno per la notte, ma ti obbedisce!
E questo è impensabile... O si rimette in moto e può continuare a fare il suo gioco preferito, quello della disobbedienza.


Questo si chiama "viaggiare il mare senza conoscere il cielo" e credetemi, funziona...

Questo breve riassunto riduce ovviamente il contenuto delle sessioni, ma può darvi una panoramica di ciò che viene messo in atto per regolamentare conflitti genitori-adolescenti, per fermare l'emorragia, anche per trovare una certa armonia.