Grégoire Vitry y Claude de Scorraille
Artículo publicado en Hipnosis & terapias breves de la serie n°16

Sin la capacidad de decir no, no hay verdadero sí.

O cuando su colega Jean-Félix deja las cajas de medicinas desordenadas , vuelve a poner todas las cajas para darse cuenta de que al día siguiente están de nuevo mezcladas. Y en el fondo se decía a sí misma: “ Realmente, este trabajo es doloroso, ni hecho ni por hacer. Entonces Samira comienza a dejar correos finalmente comenzar Y allí, ¡bum! sucede justo lo contrario , pues su colega terminó quejándose de la actitud de Samira que le resulta insoportable. Así que le pregunto:

- Terapeuta : " Al final, dirías que dedicas tu tiempo a tratar de cuidar bien a las personas que tienes a tu cargo aceptando todo lo que te piden, o dirías que te cuesta decir no qué no te conviene?

- Samira : Sí, es cierto que me doy cuenta de que tiendo a aceptar todo lo que me piden que haga lo mejor posible, hasta el momento en que no puedo más, y entonces el riesgo es que lo deje todo. »

Aquí tenemos la estructura típica de una persona que se sacrifica diciendo que sí a todo y que acaba volviéndolo contra sí mismo. Entonces le digo:

- jue . “ un mal “sí”, cobramos mil veces más. Allí
, veo a Samira hundirse en su silla mientras me mira . Siento que ella piensa mucho y que está perturbada por este reencuadre. Yo sigo :

- jue . “ Eres como esas personas que terminan sacrificándose y agotándose diciendo que sí todo el tiempo. Y sabes qué, lo peor es que al final no solo estás agotado, sino que además los demás terminan resentidos contigo. Lo que te propongo es que de aquí al próximo

veces puedes practicar decir un pequeño "no" todos los días. se trata de ponerte en dificultades o en peligro, sino por ejemplo de decir un pequeño "no" que se refiere a algo trivial como: "Me  haré cargo de la compra un poco más tarde", cuando normalmente lo habrías hecho. inmediatamente; o poder decir: “Me gustaría hacerte feliz, lamentablemente no tomo café”, cuando alguien te ofrece un café. »

Samira volvió quince días después, diciéndome que le había dado miedo decir un poco de "no" todos los días, pero que al final tenía la impresión de sentirse un poco más libre. Al final de la terapia, Samira me cuenta que le ha cogido el gusto de atreverse a decir "no" y que se da cuenta de lo atrapada que se sentía en una especie de modalidad sacrificial de la que ni siquiera se da cuenta.

Testimonio informado (Paul Watzlawick et al., 1974): “ Una mujer soltera tenía aventuras muy fáciles. Por un lado, se sentía devaluada, pero por otro lado, no veía otra forma de escapar de la deprimente idea de que, de lo contrario, ningún hombre querría su compañía. Además y por desgracia, se sentía totalmente insatisfecha después de cada relación sexual y por tanto completamente “mala en la cama”. Por lo general, se avergonzaba demasiado de sí misma como para volver a ver a la misma pareja y comenzaba de nuevo con otra.

Lo que no vio fue que, en esas condiciones, los intentos de solución (Vitry et al., 2021a; volver a empezar con otra persona que solo se interesaba por ella sexualmente) eran en realidad su problema. . Para sacarla de este círculo vicioso, y de acuerdo con nuestra regla de que la intervención terapéutica es la “solución”, le dimos las siguientes pautas. Tendría que decirle a su próximo compañero que, por razones que no podía revelar, pero que eran de naturaleza muy simbólica, no podía tener relaciones sexuales a menos que él primero le diera una moneda de veinticinco centavos, pero tenía que ser una moneda de plata antigua, ninguna de esas nuevas monedas de aleación. Una vez más, no hemos hecho explícito este requisito. Las implicaciones que vio allí la sorprendieron, pero por lo demás estaba lo suficientemente interesada en la terapia como para querer seguirla, lo que no la dejó más remedio que dejar de acostarse con nadie. Así descubrió que los hombres no la decepcionaban simplemente porque no se acostaba con ellos. De esta manera, se logró un cambio, a pesar de que el paciente no siguió las pautas. Esto nos lleva a otra forma de intervención. »

Contexto

Son personas que quieren evitar los conflictos. La persona actúa como una "prostituta relacional" y por supuesto no se siente así en absoluto, porque su forma de actuar con los demás está guiada por altos principios morales que se vuelven rígidos: tiene buenas intenciones. Además, cuando se le pregunta, dice de sí misma que es una persona agradable y llena de empatía. Al mismo tiempo, busca la aprobación de los demás, que a menudo obtiene. Además , obtiene la aprobación de los demás en base a lo que les da y lo que hace (por ejemplo, puede dar tiempo, disponibilidad, atención, cariño, busca dar servicio incluso más allá de lo que se le pide... ).

Lo que implementa significa que se la aprecia solo por lo que hace (como los servicios que presta o el tiempo que dedica) y no por lo que es. Los demás terminan volviéndose oportunistas con ella. Y no se da cuenta de que ha caído en esta trampa donde no se atreve a frustrar al otro. En última instancia, tiene miedo al rechazo. Es así que toda su energía la dedica a tratar de satisfacer a los demás diciendo "sí". Se entrega para “complacer a los demás”; y siente cierto placer al hacerlo. Pero acaba decepcionada al ver el poco interés “real” que despierta. Para que ese perfil de persona se permita decir "no", donde dice "sí" por costumbre, hay que pegarle fuerte y darle herramientas que poco a poco le ayuden a afirmarse.

La imagen de la “prostitución relacional” es repulsiva y aterradoramente efectiva. Todavía es necesario introducirlo de forma estratégica para no producir un shock que pueda debilitar la relación con el hablante. Generalmente las personas que sufren de un miedo al rechazo tal que están dispuestas a decir todos los “sí” posibles, se reconocen muy fácilmente en esta imagen de “prostituta”. Sin embargo, es muy útil jugar con ellos y hacerles adivinar de qué se trata, con la ayuda de paráfrasis e insinuaciones sugerentes que conducen muy rápidamente a la pista... (Wittezaele & Nardone, 2016).

Tres formas de aprender a decir “no” según Giorgio Nardone (Milanese et al., 2007):

• El “no” como expresión de una incapacidad para decir sí. “ Me gustaría complacerte, pero no puedo hacer lo que me pides . Expresado de esta manera, no se conserva la relación.
• El “no” que tiene en cuenta las prioridades. “ Podría hacerlo, pero ahora mismo tengo otras prioridades. »
• El “no” que se posiciona un grado por encima y que claramente significa: “ No me conviene . »

Ficha enciclopédica
DI UN PEQUEÑO “NO”
Otros nombres técnicos utilizados para esta prescripción
› Prostitución relacional (reencuadre)

En línea con la investigación de Nardone, Muriana y sus colegas proponen un reencuadre frente a las creencias originales, sembrando dudas sobre la validez de estas últimas. A una persona descrita como atrapada en una utopía positiva, el terapeuta puede sugerirle: “ Siempre has buscado complacer a los demás, con las mejores intenciones y para tu tranquilidad de vida, en una especie de “prostitución relacional”, que te ha dejado ciego. hasta las diferencias más obvias. O a una persona atrapada en una utopía negativa proyectiva: “ Siempre has creído ciegamente que, por ser una persona intachable, los demás eran iguales, exponiéndote a una condición de gran fragilidad y dando, en definitiva, poder a los demás” (Delroeux , 2008).

Diversos investigadores han señalado la relevancia de una lectura circular de los conflictos basada en el enfoque sistémico y estratégico (Bériot, 2014; Scorraille, Brosseau, Vitry, 2017; Milanese et al., 2018; Valitova, Besson, 2020) .

Crear una aversión al escenario rígido de decir sí a todo, en particular reformulando la "prostitución relacional", y poner al paciente/cliente en posición de exponerse gradualmente diciendo pequeños "no", preservando la calidad de la relación con su interlocutor, hasta que pueda posicionarse y afirmarse sin miedo.

Gracias a la prescripción ya la evolución progresiva del “perdón, me gustaría pero no puedo”, consigo que la paciente invierta completamente su modo habitual de interacción, pero que lo haga de forma muy paulatina. Esto es importante, porque si le pidiera que se mostrara como realmente es, no sería capaz de hacerlo, porque probablemente ya ni siquiera sepa distinguir la máscara de la persona (Nardone & Balbi, 2012) ( Wittezaele y Nardone, 2016).

Para qué tipo de problemas se utiliza esta receta en el caso de:

• Trastornos relacionados con traumas y factores estresantes : agotamiento/síndrome de fatiga crónica/agotamiento, fatiga;
• Trastornos obsesivo-compulsivos : obsesión/perfeccionismo/procrastinación/duda patológica;
• Problemas de relación : problemas de relación consigo mismo o con los demás con pérdida de confianza en uno mismo / problemas de relación en la escuela / problemas de relación en la familia / problemas de relación en la pareja / problemas de relación en la empresa / conflictos;
• Trastornos de personalidad : borderline/paranoia;
• Adicción - Alcohol ;
• Trastornos sexuales.

Base: 118* casos en los que se implementó el “decir un pequeño no”
*La prescripción indicada en la tabla forma parte de un proceso terapéutico en el que puede haber o no comorbilidad.

Por ejemplo, para un paciente para el que el facultativo ha establecido 3 diagnósticos de problemas/patologías, esta prescripción se contabilizará para cada uno.

En general, todos los temas combinados, el análisis de datos de 1150 pacientes de la red SYPRENE (Red de Investigación de Práctica Sistémica) sugiere, como se publicó en la revista de investigación Journal of Family Therapy (Vitry, 2021b), que la terapia estratégica ha ayudado a los pacientes a lograr una mejora
espectacular .
Los resultados indican una tasa de mejora en la resolución de problemas del 80 % según la calificación de los profesionales y del 90 % según la calificación de los pacientes. La evaluación de la eficiencia muestra resultados alentadores obtenidos con un promedio de 5,4 sesiones durante un período promedio de 5,3 meses.

Este artículo está parcialmente tomado del libro:

Vitry G., Garcia-Rivera T., de Scorraille C., Paoli B., Brosseau O. (2019),
Estrategias para el cambio: 16 prescripciones terapéuticas, Toulouse, Erès.

Gracias a Giorgio Nardone, Claudette Portelli y Olivier Brosseau por sus expertos consejos.

BIBLIOGRAFÍA