Vediamo ogni giorno che nei casi di molestia la prima reazione dei media e dell'opinione pubblica è quella di cercare un colpevole, un responsabile delle sofferenze sul posto di lavoro. Questo perde di vista la dimensione interazionale degli atti di molestia. Claude de SCORRAILLE, nel suo libro Quando il lavoro fa male (InterÉditions) fa luce su questo argomento. Ecco un estratto dal capitolo dedicato alla risoluzione dei problemi di molestie.

Non c'è nessun “molestatore-carnefice”, nessuna “vittima molestata”, ma una rigida relazione di complementarità in cui due individui si ritrovano prigionieri. Il processo di molestia è un po' come una "danza interattiva" tra due partner che sono rispettivamente bloccati in una posizione alta e in una posizione bassa, ognuno dei quali cerca di difendere la propria visione della situazione. La relazione si incastra in un gioco senza fine, con un perdente e un vincitore.

Il processo relazionale di una situazione di molestia si basa su una logica di tipo contraddittorio. Il "molestatore" propone una relazione che il "molestato" accetta in un compromesso che lo indebolisce. In un certo senso, dice "sì" alla regola proposta, ma nelle interazioni agisce come se stesse mettendo in discussione il suo "sì". Dice "sì" a qualcosa e poi dice "no" a quella stessa cosa. Il primo si mette in posizione alta, in un modo ingiuntivo che potrebbe essere tradotto come: "ti comando", il secondo si mette in posizione bassa e risponde: "sì, mi comandi, mi sento in dovere di dire di sì e Mi sento anche in dovere di difendermi da ciò che non mi si addice”. La difesa dell'uno alimenta l'insistenza dell'altro che a sua volta riattiva la difesa del primo. E lì, il cerchio è completo.

Per effetto di irrigidimento e ridondanza delle interazioni, ognuno si blocca nella sua strategia, nella sua comunicazione e nel suo atteggiamento relazionale per prendere il sopravvento . Tutti si sentono bloccati nel ruolo che ricoprono in questa relazione e non sanno più come cambiare le regole del gioco.L'uno come l'altro può essere portato ad evitare l'altro e quando questo non è possibile, allora cerca di controllare l'altro ( insistiamo, ci giustifichiamo, entriamo nei dettagli, ecc.), fino a che non dà senso alla sua impotenza sull'altro. Ciascuno finisce per lamentarsi dell'altro, etichettandolo indipendentemente da quello che fa.