Grégoire Vitry e Claude de Scorraille
Articolo pubblicato in Ipnosi e terapie brevi fuori serie n°16

Senza la capacità di dire di no, non esiste un vero sì.

O quando il suo collega Jean-Félix lascia le scatole dei medicinali in disordine, rimetterà tutte le scatole in ordine solo per rendersi conto che il giorno dopo sono di nuovo confuse. E in fondo si diceva: “ Davvero, questo lavoro è doloroso, né da fare né da fare. Così Samira inizia a lasciare la posta finalmente iniziare E lì, bum! accade proprio il contrario , perché il suo collega ha finito per lamentarsi dell'atteggiamento di Samira che trova insopportabile. Allora gli chiedo:

- Terapeuta : " Alla fine, diresti che passi il tuo tempo cercando di prenderti cura delle persone di cui ti prendi cura accettando tutto ciò che ti viene chiesto, o piuttosto diresti che trovi difficile dire di no cosa non ti va?

- Samira : Sì, è vero che mi rendo conto che tendo ad accettare tutto ciò che mi viene chiesto di fare per il meglio, fino al momento in cui non ce la faccio più, e allora il rischio è che mollo tutto. »

Qui abbiamo la struttura tipica di una persona che si sacrifica dicendo di sì a tutto e che finisce per rivoltarla contro se stessa. allora gli dico:

- Gio . “ un brutto “sì”, ci facciamo pagare mille volte di più. Lì
vedo Samira sprofondare nella sedia mentre mi fissa . Sento che pensa molto e che è turbata da questa ristrutturazione. Continuo :

- Gio . “ Sei come quelle persone che finiscono per sacrificarsi e sfinirsi dicendo sempre di sì. E sai una cosa, la parte peggiore è che alla fine non solo sei esausto, ma in più gli altri finiscono per risentirti. Quello che vi propongo è che da qui al prossimo

volte puoi esercitarti a dire un piccolo "no" ogni giorno. si tratta di metterti in difficoltà o in pericolo, ma per esempio di dire un piccolo "no" che riguarda qualcosa di banale come: "  poi alla spesa ci penso io", mentre normalmente avresti fatto immediatamente; oppure poter dire: “vorrei farti felice, purtroppo non bevo caffè”, quando qualcuno ti offre un caffè. »

Samira è tornata quindici giorni dopo, dicendomi che l' aveva spaventata dire un po' di "no" ogni giorno, ma che alla fine aveva l'impressione di sentirsi un po' più libera. Alla fine della terapia, Samira mi dice che le è piaciuto osare dire "no" e che si è resa conto di quanto si sentisse intrappolata in una sorta di modalità sacrificale di cui non si rendeva nemmeno conto.

Testimonianza riportata (Paul Watzlawick et al., 1974): “ Una donna single aveva relazioni molto facili. Da un lato si sentiva svalutata, ma dall'altro non vedeva altro modo per sfuggire all'idea deprimente che altrimenti nessun uomo avrebbe voluto la sua compagnia. Inoltre, purtroppo, si sentiva totalmente insoddisfatta dopo ogni rapporto sessuale e quindi completamente "cattiva a letto". Di solito si vergognava troppo di se stessa per rivedere lo stesso partner e ricominciava da capo con un altro.

Quello che non vedeva era che, in queste condizioni, i tentativi di soluzione (Vitry et al., 2021a; ricominciare da capo con un'altra persona interessata solo sessualmente) erano in realtà un suo problema. . Per farla uscire da questo circolo vizioso, e secondo la nostra regola che l'intervento terapeutico riguarda la “soluzione”, le abbiamo dato le seguenti indicazioni. Avrebbe dovuto dire al suo prossimo partner che, per ragioni che non poteva rivelare, ma che erano di natura molto simbolica, non poteva fare sesso a meno che lui non le avesse prima dato un quarto - ma doveva essere una vecchia moneta d'argento, non una di quelle nuove monete in lega. Ancora una volta, non abbiamo reso esplicito questo requisito. Le implicazioni che ha visto lì l'hanno scioccata, ma per il resto era abbastanza interessata alla terapia da volerla perseguire, il che non le ha lasciato altra scelta che smettere di andare a letto con chiunque. Scoprì così che gli uomini non la deludevano semplicemente perché non dormiva con loro. In questo modo si è ottenuto un cambiamento, anche se il paziente non ha seguito le linee guida. Questo ci porta ad un'altra forma di intervento. »

Contesto

Sono persone che vogliono evitare il conflitto. La persona si comporta come una "prostituta relazionale" e naturalmente non si sente affatto così, perché il suo modo di agire con gli altri è guidato da alti principi morali che diventano rigidi: ha buone intenzioni. Inoltre, quando le viene chiesto, dice di sé che è una persona simpatica e piena di empatia. Allo stesso tempo, cerca l'approvazione degli altri, che spesso ottiene. Inoltre , ottiene l'approvazione degli altri in base a ciò che dà loro e a ciò che fa (per esempio, può dare tempo, disponibilità, attenzioni, affetto, cerca di rendere un servizio anche al di là di quanto le viene chiesto... ).

Quello che mette in atto significa che viene apprezzata solo per quello che fa (come i servizi che rende, o il tempo che dedica) e non per quello che è. Gli altri finiscono solo per diventare opportunisti con lei. E non si rende conto di essere caduta in questa trappola in cui non osa frustrare l'altro. Alla fine, ha paura del rifiuto. È così che tutta la sua energia è dedicata a cercare di soddisfare gli altri dicendo "sì". Si dona per “piacere agli altri”; e prova un certo piacere nel farlo. Ma finisce per essere delusa nel vedere quanto poco interesse "reale" susciti. Per portare questo profilo di persona a permettersi di dire "no", dove dicono "sì" per abitudine, bisogna picchiare forte e dare loro strumenti che gradualmente li aiutino ad affermarsi.

L'immagine della “prostituzione relazionale” è ripugnante e spaventosamente efficace. È comunque necessario introdurlo in modo strategico per non produrre uno shock tale da indebolire il rapporto con il parlante. Generalmente le persone che soffrono di una paura del rifiuto tale da essere pronte a dire tutti i “sì” possibili, si riconoscono molto facilmente in questa immagine di “prostituta”. Tuttavia, è molto utile giocare con loro e fargli indovinare di cosa si tratta, con l'aiuto di parafrasi e allusioni suggestive che portano molto velocemente alla pista... (Wittezaele & Nardone, 2016).

Tre modi per imparare a dire “no” secondo Giorgio Nardone (Milanese et al., 2007):

• Il “no” come espressione dell'incapacità di dire sì. “ Vorrei accontentarti, ma non posso fare quello che mi chiedi . Espresso in questo modo, il no preserva la relazione.
• Il “no” che tiene conto delle priorità. “ Potrei farlo, ma in questo momento ho altre priorità. »
• Il “no” che si posiziona un grado sopra e significa chiaramente: “ Non mi va bene . »

Scheda enciclopedica
DIRE UN PICCOLO “NO”
Altri nomi tecnici utilizzati per questa prescrizione
› Prostituzione relazionale (reframing)

In linea con la ricerca di Nardone, Muriana ei suoi colleghi propongono una riformulazione rispetto alle credenze originarie, mettendo in dubbio la validità di queste ultime. Ad una persona descritta come colta in un'utopia positiva, il terapeuta può suggerire: “ Hai sempre cercato di compiacere gli altri, con le migliori intenzioni e per la tua serenità di vita, in una sorta di “prostituzione relazionale”, che ti ha reso cieco anche alle differenze più evidenti. O a una persona intrappolata in un'utopia proiettiva negativa: " Hai sempre creduto ciecamente che, essendo una persona irreprensibile, gli altri fossero uguali, esponendoti a una condizione di grande fragilità e dando, in breve, potere agli altri (Delroeux , 2008).

Diversi ricercatori hanno notato la rilevanza di una lettura circolare dei conflitti basata sull'approccio sistemico e strategico (Bériot, 2014; Scorraille, Brosseau, Vitry, 2017; Milanese et al., 2018; Valitova, Besson, 2020).

Creare un'avversione al rigido scenario del dire sì a tutto, in particolare riformulando la "prostituzione relazionale", e mettere il paziente/cliente nella condizione di esporsi gradualmente dicendo piccoli "no", preservando la qualità della relazione con suo interlocutore, fino al momento in cui può posizionarsi e affermarsi senza paura.

Grazie alla prescrizione e alla progressiva evoluzione del “scusa, vorrei ma non posso”, faccio in modo che la paziente capovolga completamente la sua modalità abituale di interazione, ma che lo faccia con molta gradualità. Questo è importante, perché se le chiedessi di mostrarsi per come è realmente, non potrebbe, perché probabilmente non sa più nemmeno distinguere la maschera della persona (Nardone & Balbi, 2012) (Wittezaele & Nardone, 2016).

Per quali tipi di problemi viene utilizzata questa prescrizione in caso di:

• Disturbi legati a traumi e fattori stressanti : burn-out/sindrome da stanchezza cronica/esaurimento, affaticamento;
• Disturbi ossessivo-compulsivi : ossessione/perfezionismo/procrastinazione/dubbio patologico;
• Problemi relazionali : problemi relazionali con se stessi o con gli altri con perdita di fiducia in se stessi/problemi relazionali a scuola/problemi relazionali in famiglia/problemi relazionali nella coppia/problemi relazionali in azienda/conflitti;
• Disturbi di personalità : borderline/paranoia;
• Dipendenza - alcol ;
• Disturbi sessuali.

Base: 118* casi in cui è stato attuato il “dire un piccolo no”
*La prescrizione riportata in tabella fa parte di un percorso terapeutico per il quale può esserci o meno comorbidità.

Ad esempio, per un paziente per il quale il medico ha stabilito 3 diagnosi di problemi/patologie, tale prescrizione verrà conteggiata per ognuna.

Nel complesso, tutti i problemi combinati, l'analisi dei dati di 1.150 pazienti della rete SYPRENE (Systemic Practice Research Network) suggerisce, come pubblicato sulla rivista di ricerca Journal of Family Therapy (Vitry, 2021b), che la terapia strategica ha aiutato i pazienti a ottenere un notevole miglioramento
.
I risultati indicano un tasso di miglioramento della risoluzione dei problemi dell'80% valutato dai professionisti e del 90% valutato dai pazienti. La valutazione dell'efficienza mostra risultati incoraggianti ottenuti con una media di 5,4 sedute su un periodo medio di 5,3 mesi.

Questo articolo è in parte tratto dal libro:

Vitry G., Garcia-Rivera T., de Scorraille C., Paoli B., Brosseau O. (2019),
Strategie per il cambiamento: 16 prescrizioni terapeutiche, Toulouse, Erès.

Grazie a Giorgio Nardone, Claudette Portelli e Olivier Brosseau per i loro esperti consigli.

BIBLIOGRAFIA