Tėvų autoritetas „apverstas aukštyn kojomis“ ir karaliaus vaiko karalystė...

Béatrice Giraudeau – terapeutė ir gyvenimo trenerė / LACT tyrimų partnerė

Tinklaraštis: Sukurkite savo gyvenimą -

Kaip jau rašiau „Nesėkmės ir mokyklos fobija“ , vis daugiau priblokšti tėvai man skambina ir konsultuoja, kad sutvarkytų santykius su savo paaugliais, dažniausiai nebaigusiais mokyklos ar jau baigusiais mokslus, klaidžiojančiais be gyvenimo plano. depresija, priklausomi nuo ekranų ir vis dažniau nuo kanapių, su kuriais konfliktai tapo kasdieniais, kartais grėsmingais ir smurtiniais. Šie bejėgiai tėvai „išsiplėšia plaukus“, patiria didžiausią nusivylimą ir nusivylimą. Jie man sako, kad išbandė viską – nuo ​​autoritarizmo su bausme ir draudimu, iki leistino paleidimo ir atsistatydinimo, iki įsakymo eiti pas psichologą, pagaliau grįžti prie bausmės ir šaukimo, be jokių rezultatų. opozicija. Akivaizdu, kad jie prarado bet kokią savo vaikų kontrolę, pastarieji atgavo tėvų kontrolę.

Kas vyksta?
Ar šiandien būtų sunkiau turėti valdžią savo vaikams? O kaip atsiimti vadeles, kai valdžią perėmė būtent jie? Ar tai vienintelė ir visa tėvų atsakomybė? Pirmiausia pateikime keletą pastebėjimų šiuo klausimu ir suraskime peno apmąstymams.

Mūsų visuomenė šiandien

Mūsų nepaprastai besikeičiančiame visuomenės kraštovaizdyje šeimos vienetas per pastaruosius dešimtmečius patyrė didelių pokyčių, sukrėtusių pačią organizacijos struktūrą, o jo orientyrai buvo sugriauti.
Šeima šiandien yra daugiaorganizuota: suirusi, susiformavusi, vienišas, tradicinis ar ne... Vis labiau individualistinės ir egocentriškos visuomenės spartėjimas, taip pat poros vizijos ir vaidmens raida. kiekvienas iš jų sustiprino šį reiškinį.

Pasikeitė tėvų ir vaikų santykiai, norima skirti didžiulę vietą kiekvieno, taip pat ir vaikų, vystymuisi, paliekant nuošalyje autoritetą ir pasirenkant „tėvystės“ sąvoką, kuri suteikia tėvams įsakymą prisitaikyti prie savo vaikų ir savo vaikų. poreikiai.

Visuomenės, pasisakančios už vis didesnį vartojimą ir malonumą, poreikius vis labiau pervertina. Užduotis yra labai sunki, netgi visiškai paradoksali, nes didėja atotrūkis tarp mūsų vartotojiškos visuomenės propaguojamų vertybių ir auklėjimo per tėvų valdžią reikalavimų, kurie turi nustatyti ribas. Hipervartojančioje visuomenėje sakyti „ne“ atrodo dar pavojingiau, kai susiduria su gobšu visuomenės žmogumi, kuris vis dažniau naudoja betarpiškumo vertę (arba antivertę), kaip vienintelį dėsnį. Jau 2009 m. filosofas Bernardas Stiegleris paskelbė apie šios vartotojiškos visuomenės kvapą ir, laimei, atsirandančius naujus augimo modelius.
Ištrauka iš „La Tribune“: vartotojiška visuomenė pasiekė savo ribas. Bernardas Stiegleris

Šis modelis, kuris visus vartotojo norus nukreipia į vartojimo objektus ir greitai paverčiamas mašina, naikinančia libido... Tada karaliauja priklausomybę sukeliantis vartojimas, pagrįstas tiesioginiu impulsų patenkinimu. Rezultatas – vartotojiška visuomenė tampa ne troškimų, o priklausomybių gamintoja. Tai pavojingas modelis: vartotojas ten tampa nelaimingas, kaip narkomanas, kuris priklauso nuo to, ką vartoja, bet nekenčia to, nuo ko priklauso. Iš čia didėjantis nusivylimas ir nerimą keliantis elgesys, pavyzdžiui, šeimos struktūros griovimas, suaugusiųjų baimė dėl savo vaikų ar išplitusi depresija...

Suprasti mūsų aplinkos mechanizmus būtina kiekvienam, norinčiam išlikti savo gyvenimo veikėju, sine qua non mūsų prisitaikymui ir išlikimui. Tačiau šiandien tai yra lenktynės į priekį, nuolat atnaujinamos dėl pažangiausių bulimijos technologijų, kurios verčia mus nuolat per daug prisitaikyti. Ir per greitai neapmėtykime akmenimis į vaikus ir paauglius, kurie, kaip ir suaugusieji, taip pat yra šios vartotojiškos visuomenės aukos. Taip, bet jie yra vaikai, o tėvai turi sugebėti taip save išdėstyti.  

John Kabat-Zinn , medicinos profesorius Bostone, kaip vaikas galėtų integruotis į visuomenę, kurioje, jo požiūriu, suaugusieji išprotėjo?

Praėjusiais metais sėdėjome su žmona kavinės terasoje Strasbūre ir prie kito staliuko pamačiau jauną mamą, kuri pusantros valandos kabėjo prie telefono, o jos 3 ar 4 metų vaikas bergždžiai bandė patraukti jo dėmesį.
Apie dėmesio trūkumo sutrikimą (hiperaktyvumą) daug kalbame apie vaikus, tačiau būtent tėvų, besiblaškančių technologijų, palieka ką nors norėti! ...Bet dar blogiau, kišenėse nešiojamės superkompiuterius, kurie iš tikrųjų mus valdo. Jie primeta mums nuolatinę perteklinę informaciją ir nuolatinio ryšio prievolę, o tai prisideda prie streso.

 Autoritetas, vidurinė autoritarizmo ir atsainumo ašis

Tai sudėtinga sąvoka, kuri dažnai yra prieštaringa, menkai suprantama, ką ji iš tikrųjų reiškia.
Svarbiausia, kad valdžia nėra autoritarizmas, nei valdžios užgrobimas ar bet koks dominavimas kitų atžvilgiu. Valdžia nenaudoja jėgos ar smurto, kad išgirstų savo požiūrį. Ir atvirkščiai, valdžios trūkumas sukelia atsainumą, orientacijos praradimą ir egzistencinę šoninę tuštumą, sukeliančią nerimą ir smurtą. Savarankiškai paliktiems vaikams trūksta rėmų ir orientyrų, šių nežinomą pasaulį išryškinančių ir juos nuraminančių taisyklių; jie reikalauja jų be to kūno ir šaukia. Tarp šiandieninės autoritarizmo baimės ir leistinumo yra tarsi didelis atotrūkis, kuris abu veda į tą patį nesėkmės pripažinimą. Tarp „paklusk ir užsičiaupk“ iki 68-osios gegužės ir Françoise Dolto bei „draudžiama drausti“ nuo XX amžiaus antrosios pusės yra pasaulis. Bet kas yra autoritetas?

Etimologiškai, iš šaknies „sraigtas“, autoritetas reiškia pagimdyti, įsišaknyti ir didėti augimo sąvokoje.
Todėl autoritetas gali priversti kažką augti, o tai rodo gerą, kai kalbame apie tėvų autoritetą. Teisėtumas, atsakomybė, žinios ir išmintis yra jos artimi sargai, perdavimas ir ugdymas, jos gyvenimo misija, gyvybiškai svarbi statomų kartų tvirtumui. Teisėtumas reiškia savo, kaip tėvų ir pedagogų, vaidmens pozicionavimą ir būtinai apima tai, kad vaikai nepatinka, taip pat konflikto, kaip atsako į jų nusivylimą, priėmimą.
Ji yra gero autoriteto stuburas ir prašo suabejoti savimi, kartais griebtis ir klysti. Geriau suklysti, nei mesti. Daugelis tėvų dirbu su baime prarasti savo paauglių meilę ir pagarbą, nustatydami jiems ribas, kai galiausiai jie sukelia viską, ko norėjo išvengti. Tačiau ribų nustatymas nėra pasiteisinimas reikšti pyktį ar pateisinti save;
Yra daug būdų pasakyti „ne“, o gera žinia yra ta, kad tu gali to išmokti ir nebūtinai turi būti superherojus. Niekada negalime to pasakyti pakankamai, kitas eina tiek, kiek aš jį paleidau, ir tėvų pareiga yra apibrėžti kiekvieno teritoriją ir poziciją. Jei norite perskaityti arba perskaityti seną straipsnį iš mano tinklaraščio, vis dar aktualų: žinoti, kaip pasakyti „ne“.

Vaikas karalius yra tironas

Vaiko pastatymas į visuomenės širdį, iškėlė jį į visagalio vaiko karaliaus rangą, atsigręžė tik į save, pykčiodamas dėl menkiausio susierzinimo ir atimdamas bet kokius gebėjimus prisitaikyti.
Be ribų ir be atskaitos sistemos vaikas, o vėliau ir paauglys, perima santykių valdžią savo tėvams ir tampa tikrais tironais, kurie greitai išvaro juos iš proto, nepasiruošę ir apsiginklavę integruotis į visuomenę, kurioje jie vis tiek turės. gerai gyventi. Vaikas karalius nėra laimingas, nes akistata su pasauliu tampa neįmanoma. Jis vis dažniau išbando savo tėvų ribas, kad surastų savo vietą ir saugumą. Labai greitai prasideda eskalacija, sukelianti vis aštresnius konfliktus, vienų ir kitų bejėgiškumo išraišką. Jei autoritarizmas iš daugelio kartų atėmė bet kokią individualią laisvę ir gebėjimą reikšti savo emocijas, atsainumas pakeitė vaidmenis, sukeldamas pavojų vaikams, atsidavusiems visagalybės impulsams.

Papildoma mintis „Telegraph“ straipsnyje „Ar Švedija kuria mažų niekšelių kartą? Žurnalistė Nadia Daam cituoja Judith Woods, kuri domisi Švedijos šeimos politika, tačiau Unicef ​​užima pirmąją vietą sąraše. Ištrauka

:

Problema ta, kad Švedija taip pat gali treniruoti pretenzingų, nestabilių ir depresyvių mažų trūkčiojėlių kartą. Tai vos neapdorota Judith Woods komentarų Telegraph svetainėje . Žurnalistas ką tik įniršo peilį į idilišką Švedijos švietimo vaizdą.

Tai, kad toks vaikų auklėjimo būdas yra priešingas senamadiškam britiškam jo auklėjimui.
Taigi, jei jos 5 metų dukra susidurs su pykčio priepuoliu, kurio paslaptį turi vaikai ir narciziški iškrypėliai („Ką!? Priversi mane išjungti televizorių, kad eičiau į mokyklą? mylėk labiau, tu jau nebe mano mergina “), ji nelaikys ją asmenybe, kurios reikia klausyti, o kaip kaprizingą vaiką, kurį reikia grąžinti į teisingą kelią. Todėl jos atsakymas į šį bandymą manipuliuoti bus toks: "Aš niekada nebuvau tavo draugė. Draugai neskalbia tavo kojinių, neperka tau šilto palto žiemai ir neverčia išsivalyti dantų. Dabar tu apsirenk arba aš paskambinsiu į mokyklą. Jie iškvies policiją, kad suimtų ir išvarytų tavo silvaniečius .

Tvirtumas, pertvarkymas ir grėsmės užuomina. Anot jos, tai vienintelė galima reakcija į kaprizingą vaiką. Tai daro ją mama, kuri myli savo vaiką, bet atsisako būti stumdoma. Skirtingai nuo švedų tėvų, kurie ją nuvilia.

"Galite derėtis su suaugusiuoju, tikrai ne su vaiku. Lygiai taip pat, kaip leisti paaugliams nustatyti miego laiką yra visiškai neatsakinga."

Autoritetas, paauglystė ir sisteminė bei strateginė terapija

Visų pirma, būtinas pirmasis tėvų santykių su paaugliu pertvarkymas;
jie turės prisitaikyti ir iš naujo pritaikyti autoritetą šioje kertinėje stadijoje – paauglystėje. Iš tiesų, jų brangios šviesios galvos auga plaukai ir hormonai, kurie jas užvaldo visur, pritraukiantys jas į nenumaldomą poreikį tyrinėti šį naują pasaulį. Tai labai painus ir varginantis fiziologinis ir psichologinis procesas paaugliams (kaip ir tėvams), kurie nebeatpažįsta savęs šioje hibridinėje ir dar konstruktyvioje savo būsimojo suaugusiojo tapatybės fazėje. Deja, mūsų šiuolaikinėse visuomenėse nėra jokių ritualų, kurie lydėtų šiuos pokyčius.
Nustatyti ribas paaugliams, apsvaigusiems nuo laisvės ir naujų potyrių, tarsi daužyti galvą į sieną ir laukti, kol ji pirma plyš.

Tai perėjimas prie iniciatyvos, naudojant tokias strategijas kaip „Perėjimas jūra nežinant dangaus, rąstų pridėjimas gaisrui gesinti“, strategijos, kurias matome užsiėmimų metu ir kurios leidžia tėvams perduoti paradoksalias žinutes, kurios „apsimeta“. savo vaikus geranoriškai;
suteikiant jiems daugiau erdvės kvėpuoti, ribos atsiras. Pasimatymo metu laukiami rezultatai labai greitai. Norėdami sužinoti daugiau apie šią temą, rekomenduoju puikią Giorgio Nardone knygą: „Ride your Tiger“ (arba kaip išspręsti sudėtingas problemas paprastais sprendimais).

Taigi, ką daryti, kai tėvų ir paauglių sistema, įtraukta į konfliktą, yra supakuota į pragarišką kilpą?
Visų pirma, noras priversti paauglį ateiti konsultacijai, kai jis neprašo, kai nemano, kad turi problemų, yra neproduktyvus ir yra geriausias būdas padaryti jį dar atsparesnį.

Iš tikrųjų problema yra interaktyvi. Tėvai turi atgauti santykių kontrolę, o ne atvirkščiai. Kita vertus, tai dar labiau stigmatizuoja jauną žmogų kaip „problemos nešiklį“, o jo užvaldymas geresnių santykių nepaskatins, o atvirkščiai. Todėl pirmoji strategija yra darbas su tėvais, siekiant tiesioginio tikslo padaryti santykių sistemą lankstesnę.

Norėdami tai padaryti, reikės skrupulingai sudaryti viską, ką jie įdiegė, kad išspręstų problemą ir kas nepadėjo, kad juos sustabdytų. Sisteminėje ir strateginėje terapijoje tai vadinama sprendimo bandymais. Iš tiesų, kam toliau sakyti, daryti tai, kas ne tik neišsprendžia problemos, bet, priešingai, ją pablogina? Galime atsisakyti 3–4 pasikartojančių temų: mokykla, namai, pinigai ir išėjimas.
Priklausomybės nuo ekranų ir kanapių, atsirandančių kaip dovanų pakavimas.... Pagrindiniai tėvų bandymai išspręsti problemą visada tie patys:

* Jis (ji) neveikia = Mes jį stumdome, nenuilstamai kartojame kiekvieną dieną: „Ar tu padarei savo darbą? Vis dar dirbate kompiuteryje? Vis dar naudojate planšetinį kompiuterį? Vis dar naudojate telefoną? Vis dar naudojate socialinę žiniasklaidą? Taip nepasieksite! Turite dirbti, kad pasisektų!"
ir tt Kyla klausimas: ar tai veikia?

Ar tai pagerina, ar pablogina? Kaip reaguoja jūsų sūnus ar dukra? Ar jis vėl pradeda judėti? * Jis (ji) netvarko savo kambario, nedalyvauja namų ruošoje = Mes jį stumdome, nenuilstamai kartojame: "Sutvarkyk savo kambarį! Ateik ir padėk mums šiek tiek! Gyvenime yra ne tik malonumas !"
ir tt Kyla klausimas: ar tai veikia?

Ar tai pagerina, ar pablogina? Kaip reaguoja jūsų sūnus ar dukra? Ar jis vėl pradeda judėti? * Jis (ji) visada prašo daugiau pinigų, nežino, kaip tvarkytis = Išsekus jam grąžiname, sumokame už telefoną nepaisant kišenpinigių.....
Klausimas : Ar tai veikia?

Ar tai pagerina, ar pablogina? Kaip reaguoja jūsų sūnus ar dukra? Ar jam vis dar reikia daugiau pinigų? Ar jis randa savo išlaidų ribas? Ar turėčiau tęsti surašymą?...

Toli gražu ne aš norėčiau užgožti tėvus, nes tai daroma sesijoje su didžiausiu geranoriškumu.
Labai dažnai, kai jie supranta, kad jie visada darė tą patį, be jokių kitų rezultatų, išskyrus pablogėjimą, tada jie tampa labai reiklūs mokytis, kaip elgtis kitaip. Sustabdžius sprendimo bandymus, būtina juos pakeisti garsiuoju 180 laipsnių kampu, strateginės Palo Alto terapijos ramsčiu. Užuot toliau varginęs save ir stumdydamas savo paauglius, kaip tai padarė Sizifas, 180 laipsnių reikia stabdyti, įsakant daryti dar mažiau.

Tai tik judėjimas, kurį reikia atspausdinti, visas terapeuto ir tėvų, vėliau bendraterapeutų, darbas bus sukurti specialiai pritaikytą naują elgesį, kuriame bus atsižvelgta į kiekvienos šeimos kontekstą. Pavyzdžiui, kai sakote savo paaugliui, kuris vis dažniau praleidžia mokyklą ir keliasi, kai grįžote iš darbo:
"Jau atsikeliate? Bet kodėl atsikeliate, kai nebėra pamokų? Likite lovoje, c Tai per daug slegia. keltis, kai nebeturi planų“ ir tai su didžiausiu gerumu kartojama kiekvieną dieną kaip ritualas.
Vienas iš dviejų dalykų – arba jūsų paauglys ir toliau skiria dieną nakčiai, bet jums paklūsta!
Ir tai neįsivaizduojama... Arba jis vėl pradeda judėti ir gali toliau žaisti savo mėgstamą žaidimą – nepaklusnumą.

Tai vadinama „keliauti jūra be žinios apie dangų“ ir patikėkite manimi, tai veikia...

Ši trumpa santrauka akivaizdžiai sumažina užsiėmimų turinį, bet gali suteikti jums apžvalgą, kas yra skirta reguliuoti. tėvų ir paauglių konfliktus, sustabdyti kraujavimą, netgi rasti tam tikrą harmoniją.