Harcèlement scolaire : une étude de cas

Fonctionnement familial actuel

Les parents confirment que cela représente bien leur quotidien.

Je leur témoigne mon admiration et procède à un recadrage par un langage métaphorique sur un ton bienveillant : « Je vous admire, vous êtes très persévérants ! Sans relâche, tous les jours, comme de vaillants soldats qui vont au front, vous vous battez dès le matin. Vous essayez encore et encore de combattre avec la même énergie et la même méthode en espérant qu’un jour vous gagnerez ».

Je cherche à les valoriser afin de les aider à lâcher leur logique de contrôle. Le but étant de leur faire prendre conscience que leur contrôle favorise l’évitement de leur fils.

« Et toi, Roman t’es super endurant aussi, tous les matins tu luttes dès ton réveil pour contrer les coups. Tu espères jour après jour que tu vas pouvoir rester au lit et ne pas aller au collège même si c’est jamais arrivé. Et visiblement, tu préfères ça à un matin où tu peux émerger tranquillement en prenant ton petit déjeuner ».

La famille réalise qu’elle reproduit le même schéma chaque jour y compris le week-end car il y a les devoirs de la semaine à faire pour s’avancer.

Les soirées sont courtes, consacrées aux devoirs qui se rajoutent dans la semaine et aux révisions des évaluations.

Je recherche maintenant à les amener à identifier les émotions primaires en lien avec la colère. J’espère que la verbalisation de celles-ci fera écho à Roman, qu’elle commencera à modifier le cycle et restaurera un peu le lien abîmé dans la relation parent/enfant.

Je m’adresse à la mère intervenant en premier dans la boucle :

« Qu’est que, vous, vous ressentez tous les jours quand vous râlez pour que Roman soit prêt le matin ? »

Elle a les larmes aux yeux. « Je me sens fatiguée et je me demande quand est ce qu’il va grandir un peu et devenir autonome. Comment font les autres ? »

La mère se sent démunie dans son rôle éducatif. Elle s’appuie sur une signification normative qui fait écho à ses convictions personnelles et aux normes sociales. Je ressens chez elle une part de culpabilité et d’impuissance. Son attitude me laisse entrevoir qu’elle peut amorcer un changement réactionnel.

Roman la regarde sans rien dire.

Je demande au père ce qu’il ressent.

« Je me dis que c’est comme ça. Quelque part c’est normal de pas vouloir se lever et aller en cours. Moi aussi à son âge j’avais pas envie ».

Le père n’exprime pas d’opposition particulière, il en fait une fatalité qui est devenu au fil du temps une normalité : une prophétie auto-réalisatrice.

Il excuse de nouveau Roman de son comportement qui suit son modèle comme une loyauté familiale.

Pour conclure cette séance, je leur demande de réfléchir et de noter chacun pour la prochaine fois à un petit objectif qui serait réalisable le matin.

Je souhaite les aider à envisager de nouvelles manières de réagir afin d’entraîner un changement dans le cycle. Cela me permettra également de voir l’engagement au changement des parents et de Roman.

A la 6ème séance, la mère amène seule Roman. 

Je lui demande si elle veut bien venir une vingtaine de minutes avant de continuer seule avec Roman. A ce stade de la thérapie, la personne la plus mobilisée et mobilisable dans le système pertinent est la mère. Il me paraît donc important de travailler avec elle. Je sais que si je parviens à lui faire modifier son comportement cela va agir indirectement sur les autres acteurs et problèmes : « Effet papillon ».
Je reviens sur les micro-objectifs donnés lors de la précédente consultation pour savoir si elle en a trouvé un ainsi que son mari.
Elle me dit : « Mon mari n’a pas eu le temps d’y réfléchir, il a beaucoup de travail en ce moment ». Ceci confirme mon hypothèse, le père ne fait pas partie du système pertinent.
« Moi, j’ai trouvé un objectif, arrêter de râler le matin. Je réveille Roman en lui disant une fois. S’il ne se lève pas et que nous sommes en retard, il sera privé de jeux-vidéos le soir ».

Roman râle et s’oppose à la décision. La notion de cadre éducatif lui paraît nouvelle.
Je profite de son intervention pour lui demander ce qu’il a trouvé comme objectif réalisable : « Me lever de suite quand elle vient me réveiller et ils m’achètent le nouveau portable que je veux ».
Roman exprime qu’il pourrait se lever le matin mais que son effort doit être récompensé. Il négocie une attitude "normale" qu’il rend exceptionnelle.
Il fait référence à ses attentes et ne prend pas en compte celles des autres.
Cet exemple m’amène à m’interroger sur son attitude envers ses pairs et les professeurs.
Les notions d’efforts et d’empathie ne semblent pas être acquises.

Thomas Hora : ”Pour se comprendre soi-même, on a besoin d'être compris par l'autre. Pour
être compris par l'autre, on a besoin de comprendre l'autre.”

Je poursuis la séance en individuel avec Roman. Lors de notre échange, je souhaite contextualiser la rigidité relationnelle avec ses parents par un questionnement :
➢ Peux-tu m’expliquer comment ça se passe à la maison ? « Mes parents râlent et crient, ils sont jamais contents »
➢ Envers qui ? « Moi et mon frère »
➢ A quel moment ? « Tout le temps quand ils rentrent »
➢ Et toi tu es où à ce moment-là ? « Dans ma chambre »
➢ Pourquoi elle s’énerve d’après toi ? « Elle veut que j’arrête de jouer à mon jeu vidéo pour
faire mes devoirs »
➢ En quoi c’est un problème pour toi ? « J’ai pas envie moi je veux continuer ! »
➢ Es-tu sûr qu’ils râlent tout le temps ? Il y a des moments où vous faites des choses ensemble ? Où ils sont détendus ? « Non ! Ils sont jamais avec nous sauf pour les devoirs mais c’est que ma mère qui veut qu’on les fasse, mon père il s’en fout »
➢ Ils sont jamais, jamais avec vous ? « Si quand on mange, mais on se dépêche pour retourner jouer. »
➢ Et les vacances ? Vous partez pas en vacances ensemble ?
Oui, on part à la mer l’été mais nous on est de notre côté et eux ils sont ensemble.

Le ton de ses réponses est sec, son attitude laisse paraître une colère et une déception.
J’émets l’hypothèse qu’il ne trouve pas sa place d’enfant au sein de la famille.
Roman cherche de l’attention par tous les moyens possibles y compris au collège.
J’ai compris qu’il jouait beaucoup aux jeux-vidéos dans sa chambre.

Il a une colère proportionnelle à l’amour qu’il a pour ses parents, et à l’amour qu’il souhaite
recevoir d’eux.

A la fin de la séance, je demande à sa mère de nous rejoindre.
Je lui fais part de ma prescription jusqu’à la prochaine séance :
« Je voudrais qu’avec Roman vous établissiez une liste d’activités que vous pourriez faire ensemble : Roman et vous et Roman et son papa. Vous noterez des activités courtes, des activités plus longues, pour l’intérieur et pour l’extérieur ».
« Comme cela vous aurez toujours des activités selon vos disponibilités et selon le temps qu’il fait ».
Je lui explique que cela me semble vraiment important pour venir modifier positivement leur relation.

Entre la 6ème et la 7ème séance, je reçois le retour des questionnaires remplis par les professeurs de Roman. Quasiment tous ses professeurs ont répondu, les réponses expriment clairement que Roman n’accepte pas les contraintes, ne souhaite faire que ce dont il a envie. Il est agressif envers les autres élèves qui ont peur de lui et l’évitent.

Ces retours vont dans le sens de mon hypothèse : un dysfonctionnement au sein de la famille. Effectivement, Roman présente une colère "rentrée" qui fait réapparition dans les jeux psychologiques avec un comportement "Persécuteur".

Un nouveau schéma interactionnel me paraît nécessaire car le problème initial du harcèlement cache un autre problème. 

Lors de la 7ème séance, je décide de ne pas revenir sur les avis des professeurs.
Effectivement, ces états de fait sont pour moi un symptôme ; je préfère donc agir sur les éléments qui l’entretiennent afin d’obtenir un changement.

En début de séance, pendant une vingtaine de minutes, je reçois Roman et sa mère. Je désire savoir si la prescription des activités a été mise en place.
La mère prend la parole en regardant Roman : « Oui, on a fait des choses ensemble. On a joué à un jeu de société et on a fait une balade tous les deux. C’était bien ?»
Roman : « Oui ça allait ».
J’encourage et valorise ces moments car pour la première fois depuis longtemps ils ont partagé un espace-temps sans conflit.
Je lui demande s’il a également passé un moment avec son père.
Roman : « On a fait du bricolage ».
Le climat familial semble plus détendu, un changement est engagé. Je réitère l’importance de modifier les relations en passant par des activités régulières ensemble autres que les devoirs.

Au vu des restitutions des questionnaires, j’émets l’hypothèse que Roman ne connaît pas la notion d’efforts et de contraintes y compris à la maison.
Nous continuons la consultation sans sa mère.
Je lui demande s’il participe aux différentes tâches de la maison.
Il ne comprend pas ma question.
Je la reformule : « Est ce que tu ranges le lave-vaisselle par exemple ou est-ce que tu mets la table ? ».
Il sourit et me répond par la négation.
Roman âgé de 11 ans, ne participe pas à la vie quotidienne, ne fait pas son lit, ne change pas ses draps, a besoin d’aide pour ranger sa chambre, a besoin de sollicitation pour aller se doucher après que ses parents aient insisté.
Il ne présente aucune autonomie et pense qu’il peut éviter les contraintes y compris les devoirs.

Je termine la séance avec sa mère avec un recadrage en m’adressant à sa mère.
« Roman m’a expliqué qu’actuellement il ne participait pas aux tâches de la maison, comme ranger le lave-vaisselle, mettre le couvert ou changer ses draps par exemple ».
Sa mère : « Si déjà il faisait ses devoirs ce serait bien, c’est tout ce que je lui demande ! »
« Je comprends, vous êtes une super maman. Mais quand vous faites cela vous lui envoyez deux messages :
- Le premier : Mon trésor, je t’aime énormément, je veux le mieux pour toi alors je te facilite la
vie le plus possible.
- Le deuxième sans que vous le vouliez lui dit : Tu pourras éviter les efforts et les contraintes
toute ta vie. Si quelque chose ne te plaît pas, tu peux ne pas le faire ».
Je marque un temps de silence, je vois qu’elle est touchée par mes propos et qu’elle
comprend où je veux en venir. Je rajoute : « C’est comme si vous ne lui aviez jamais dit que le Père Noël et la petite souris n’existaient pas ».
Elle répond : « C’est pas ce que je veux ».
« Je sais bien, mais maintenant il va falloir t'entrainer à l’effort. Comme un sportif qu’on prépare à une course ; car si un coureur s’inscrit à une course et qu’il ne fait même pas de marche régulièrement, il n’a aucune chance de gagner. Il ne tiendra que les premiers mètres du marathon […] Alors, jusqu’à la prochaine séance (je modifie mon intonation et marque un silence). Vous allez faire un planning de petites tâches que Roman peut faire en plus de ses devoirs ».
Roman râle et clame que ce n’est pas juste.
Je cherche à comprendre. Il me fait part que son frère non plus ne fait rien.
La mère intervient et exprime qu’elle fera un planning pour tous les deux.
Je termine ma prescription : « Maintenant, que vous allez aider Roman à grandir, il est nécessaire qu’il comprenne comment le monde du travail fonctionne ».
Je demande à sa mère, à quel moment dans le mois elle a son salaire.
Surprise par la question, elle me répond à la fin du mois.
Je lui demande : « Est-ce que c’est le salaire du travail que vous avez déjà fait ou celui du mois à venir ? »
« Celui qui vient de passer bien sûr ! »
« Eh bien, c’est pareil pour Roman, quand il aura fourni le travail qu’il a à faire, il aura sa récompense ; jouer aux jeux-vidéos. (Je me tourne vers Roman) Bienvenu dans le monde des grands et ce qui me rassure c’est que tu es super intelligent alors tu vas pouvoir faire ton boulot et avoir du temps pour jouer. J’en suis persuadée ».

Roman s’oppose fermement, il trouve que « c’est trop nul ». Sa réaction conforte mon
hypothèse et ma prescription.

A la 8ème séance, je reçois Roman et sa mère.
Celle-ci paraît moins fatiguée physiquement. Elle déclare que cela n’a pas été facile car elle a dû beaucoup râler, expliquer et réexpliquer à Roman les nouvelles règles de la maison. Cependant, Roman s’est exécuté pour pouvoir jouer aux jeux-vidéos. Je félicite la mère pour sa persévérance et le cadeau qu’elle fait à son fils. Je lui explique que cela va durer un moment car il va encore et encore essayer de négocier et faire mine de ne pas comprendre. Son ancien fonctionnement ne peut se modifier en quelques semaines mais, si elle tient bon, il aura vraiment gagné en maturité, en autonomie à court et long terme.

Je termine la séance en lui demandant de ne plus rentrer dans les explications avec Roman. Il a parfaitement compris ce que l’on attend de lui et qu’il en est tout à fait capable à 11 ans. « Plus vous argumentez et vous justifiez ; plus il pense qu’il peut négocier et espérer que vous cédiez ; plus vous devez argumenter etcetera ». « Vous repartez ainsi dans une boucle fatigante pour vous et utopique pour lui ».
J’exprime une dernière question alternative avec humour afin de diminuer sa résistance.
« Vous préférez qu’il sache changer ses draps tout seul avant sa majorité ou après sa majorité ? »
Elle sourit : « Vu comme cela, bien sûr, c’est évident ! »

La 9ème séance a lieu trois semaines après en présence des deux parents et de Roman.  La mère de Roman est souriante, Roman et son père paraissent sereins. Ses parents me font part que le comportement s’est nettement amélioré. Les parents ne râlent plus et ne crient plus. Sa mère exprime qu’il faut toujours lui demander de faire les choses, y compris les devoirs mais qu’il n’y a plus besoin de se mettre en colère pour qu’il fasse ce qu’on lui demande. Elle rajoute que maintenant elle a de l’aide à la maison, qu’elle en a profité pour demander à chacun de participer même à son mari. Il explique que c’est lui qui cuisine. Ils continuent à faire des activités ensemble le week-end.

Je sollicite Roman pour avoir son avis sur la nouvelle situation. 

Roman : « ça va, c’est cool, je peux continuer à jouer à la console et je me suis fait deux amis dans le village ». Sa mère précise qu’ils le laissent aller faire du vélo et du foot avec ses nouveaux amis quand il a terminé ses devoirs.
Je renforce cette évolution : « C’est génial ! Grandir c’est avoir plus de liberté et tes parents te font confiance car ils voient que tu peux te débrouiller tout seul. Bravo ! Est-ce qu’ils sont avec toi au collège ? »
Roman : « Ils sont au collège mais pas dans ma classe. On s’attend pour les récrés et on mange ensemble ».
Sa mère : « D’ailleurs, au collège ça va mieux il n’y a presque plus d’observations sur l’ENT. A part en maths et en physique, où il bricole encore. Il dit qu’il s’ennuie car il a fini avant les autres quand il y a des exercices ».
Je propose à Roman de demander aux professeurs qu’il ait des exercices supplémentaires sur le même chapitre. Il accepte car il aime ces matières et trouve le temps long.

Roman ne présente plus de colère, il est plus coopératif. Il a réussi à trouver sa place au sein de la famille grâce à un cadre structurant. Cette nouvelle position l’a également amené à modifier son rôle au collège et à se faire des amis.
La boucle circulaire est rompue, un nouvel équilibre est en place grâce à un changement de type 2.
Je les félicite du travail accompli en rappelant le chemin parcouru.
Je termine la séance en rappelant les anciens schémas afin de créer une aversion qui permettra de maintenir la pérennité de l’homéostasie. « Vous avez réalisé un énorme travail tous les trois mais ce changement est récent. Il sera nécessaire de rester vigilants car parfois on retombe dans les mêmes pièges sans même s’en rendre compte […] Chassez le naturel et il revient au galop. Vous connaissez ce vieil adage. »

Je m’adresse à la mère : « Avant, vous demandiez x fois, vous râliez et vous vous épuisiez pour obtenir la moindre participation ou implication. Maintenant, vous exprimez une demande sans vous justifier et vous obtenez un résultat. Vous êtes prête à mettre en place des conséquences pour aider Roman à grandir et à devenir plus autonome. De ce fait, vous avez plus de temps, vous pouvez être plus détendue et faire des activités avec Roman ».

Je me tourne vers le père : « Avant, vous n’interveniez que lorsqu’il y avait le feu quand votre épouse était à bout. Maintenant, vous avez un rôle préventif et vous participez à éviter l’incendie ; notamment en bricolant avec Roman et en montrant l’exemple que tout le monde participe à la maison. […] Par contre, je préfère vous prévenir, Roman risque sûrement de tenter de revenir à la période où vous faisiez à sa place. Il vous faudra tenir bon sans perdre de vue l’objectif ».
Je termine par Roman : « Avant, tu dépensais beaucoup d’énergie à éviter les contraintes et les efforts. Tu cherchais à avoir une vie qu’avec des plaisirs comme quand on est tout petit. Mais quand on est petit, on ne peut pas avoir des privilèges de liberté où les parents te font confiance et te laissent aller voir des copains. Maintenant, tu es plus autonome à la maison comme à l’extérieur et tu partages des moments agréables avec tes parents. C’est génial, je te félicite car tu as réussi à atteindre un super niveau dans la vraie vie comme tu sais le faire dans tes jeux-vidéos ».
Je cherche à lui faire prendre conscience de son ancien mécanisme, les changements réalisés et percevoir les avantages de ce nouvel équilibre.
Le but étant de maintenir cette nouvelle situation en créant de l’aversion et en mettant en évidence l’évolution du système.

J’ai proposé aux parents de maintenir une consultation par mois sur le trimestre à venir puis d’espacer à une consultation tous les deux mois sur le trimestre suivant ; si les retours du collège sont positifs et que cette situation se maintient à la maison.
J’ai également donné mon numéro de portable professionnel à Roman afin qu’il m’envoie un sms ou m’appelle : s’il a une question ou s’il rencontre de nouveau une situation difficile. Je pourrai ainsi garder le lien et conseiller de reprendre rendez-vous si besoin.

Conclusion

Les profils des acteurs majeurs du harcèlement nous montrent que chacun présente un état de vulnérabilité.  La rencontre de ces deux systèmes malades est la condition principale du harcèlement scolaire. Les deux parties sont bloquées dans une complémentarité rigide, ne parvenant pas à sortir de leur position et à casser la boucle circulaire.

Emmanuelle Piquet Psychopraticienne en Thérapie systémique et stratégique, spécialisée dans le harcèlement scolaire, s’attache au déblocage du système de la victime en l’aidant à changer sa perception et sa position. Elle lui permet de sortir du rôle de victime et d’être acteur en modifiant les interactions.

Il est nécessaire pour elle de laisser l’enfant se débrouiller seul en lui donnant les armes pour modifier cette situation. En évoquant l’attitude souvent manifestée par les adultes qui consiste défendre la victime, Emmanuelle Piquet fait référence au « sabotage bienveillant » qui envoie deux messages implicites :

Le premier à l’agressé : « On te soutient, on t’aide car tu es nul socialement. Tu es incompétent et on est obligé d’intervenir à ta place. »

Le deuxième à l’agresseur : « C’est une super proie qui n’est pas capable de se défendre seule. Tu as réussi à mobiliser toute l’attention des adultes. »

Emmanuelle Piquet exprime que l’intervention des adultes : au mieux cristallise la situation et au pire l’aggrave.

Il sera alors nécessaire d’apprendre à l’enfant à se défendre seul à l’aide d’un travail thérapeutique. Celui-ci lui permettra de faire cesser la situation et de prévenir des récidives.

La thérapie systémique et stratégique va permettre à la victime de décrypter le fonctionnement dysfonctionnant afin de le modifier durablement.

Effectivement, la personne harcelée est au cœur de plusieurs systèmes interactionnels dont le système familial.

Le symptôme n’est que le haut de l’iceberg dans le schéma conceptuel des dysfonctionnements interactionnels :

➢ Soi avec soi : une incapacité personnelle qui réduit fortement ses ressources internes

➢ Soi et les autres : une difficulté relationnelle amenant une polarisation des positions (dominé, dominant).

➢ Soi et le monde : une incapacité à composer avec les aléas du contexte

La complexité de ces interactions rend extrêmement difficile un déblocage de la situation seul. La victime tente pourtant de briser le système avec des tentatives de solutions. La plus fréquente est la logique d’évitement. 

Mais ce n’est pas toujours le cas, comme pour la situation de Roman.

L’approche de la thérapie brève systémique et ses différents outils nous ont permis de réduire cette complexité et coconstruire avec cette famille des interventions efficientes.

Où se former à l’approche systémique et stratégique ?

LACT propose plusieurs parcours de formations web certifiantes en direct avec 50 formateurs internationaux.

• Formation systémique généraliste
• DU en Clinique de la Relation avec l'Université Paris 8
• Mastère Clinique avec spécialisation en psychopathologie avec le CTS du Pr Nardone
• Formation Coach Systémique

Ressources sur le traitement du harcèlement

•  INNEE : Le rôle clé des enseignants pour mettre fin à la violence scolaire  (https://inee.org/sites/default/files/resources/383563fre.pdf)
• Formation CNFCE : Harcèlement en milieu scolaire (https://www.cnfce.com)
• La Croix : Harcèlement scolaire, une méthode suédoise à l’épreuve (https://www.la-croix.com)
• UNESCO : Guide sur le harcèlement et cyber-harcèlement  (https://unesdoc.unesco.org/ark:/48223/pf0000247999_fre)
• ScienceDirect : Approches principales pour réagir face au harcèlement scolaire  (https://www.sciencedirect.com)
• UNESCO : Combattre la violence et le harcèlement en milieu scolaire  (https://unesdoc.unesco.org/ark:/48223/pf0000374794_fre)
• La Croix : Signalement systématique à la justice du harcèlement scolaire  (https://www.la-croix.com)
• OECD : Étude sur le harcèlement et le désengagement des élèves (https://www.oecd-ilibrary.org)
• The Conversation : Cinq choses à savoir sur le harcèlement scolaire (https://theconversation.com)
• La Croix : Harcèlement scolaire, une méthode suédoise à l’épreuve (https://www.la-croix.com)
• Cairn.info : Obstacle au traitement du harcèlement scolaire en France (https://www.cairn.info)
• INRS : Harcèlement et agissements sexistes – Dossier (https://www.inrs.fr)
• Sciences et Avenir : Les stratégies pour lutter contre le harcèlement scolaire  (https://www.sciencesetavenir.fr)
• Psychologies : Le rôle des parents dans la prévention du harcèlement  (https://www.psychologies.com)
• Education.gouv.fr : Les actions du ministère pour lutter contre le harcèlement  (https://www.education.gouv.fr)
• PsycNet : Développer les compétences psychosociales des élèves (https://psycnet.apa.org)
• La Croix : Sensibilisation des collégiens au harcèlement (https://www.la-croix.com)
• UNESCO : Conférence sur la lutte contre le harcèlement entre élèves (https://unesdoc.unesco.org)
• ScienceDirect : Réactions des victimes et de leur entourage (https://www.sciencedirect.com)
• La Croix : La méthode des préoccupations partagées (https://www.la-croix.com)
• Centre Resis : Harcèlement et cyberharcèlement à l’école (http://www.centreresis.org)
• OECD : PISA et les données sur le harcèlement (https://www.oecd-ilibrary.org)
• UNESCO : L’objectif de l’action de l’UNESCO en combattant la violence (https://unesdoc.unesco.org)
• La Croix : Une heure de sensibilisation pour les collégiens (https://www.la-croix.com)
• Cairn.info : Harcèlement et prévention précoce des conduites antisociales (https://www.cairn.info)
• UNESCO : Recommandations sur les pratiques prometteuses (https://unesdoc.unesco.org)
• The Conversation : Harcèlement scolaire et santé mentale (https://theconversation.com)
• CNFCE : Programme de formation sur le harcèlement scolaire (https://www.cnfce.com)
• INNEE : Guide pour les enseignants sur la violence scolaire (https://inee.org)
• Sciences et Avenir : Les effets du harcèlement sur la santé (https://www.sciencesetavenir.fr)
• Psychologies : Stratégies pour aider les enfants victimes de harcèlement  (https://www.psychologies.com)
• Education.gouv.fr : Les outils pour prévenir le harcèlement (https://www.education.gouv.fr)
• PsycNet : Programmes d’intervention contre le harcèlement (https://psycnet.apa.org)
• La Croix : Méthodes pour libérer la parole sur le harcèlement (https://www.la-croix.com)
• UNESCO : Dynamique mondiale pour mettre fin au harcèlement (https://unesdoc.unesco.org)
• ScienceDirect : Sanctions et pratiques réparatrices contre le harcèlement (https://www.sciencedirect.com)
• The Conversation : Le rôle des émotions dans la lutte contre le harcèlement (https://theconversation.com)
• Centre Resis : Documentation sur le cyberharcèlement (http://www.centreresis.org)
• OECD : Harcèlement et difficulté scolaire (https://www.oecd-ilibrary.org)
• UNESCO : Colloques internationaux sur le harcèlement (https://unesdoc.unesco.org)
• La Croix : Harcèlement scolaire, une heure de sensibilisation (https://www.la-croix.com)
• Cairn.info : Analyse des débats théoriques sur le harcèlement (https://www.cairn.info)
• INRS : Conséquences du harcèlement au travail (https://www.inrs.fr)
• PsycNet : Compétences psychosociales et harcèlement (https://psycnet.apa.org)